catalogue de blagues bien pourrites...

2 oeufs sont dans un plat, le premier dit

"putain fait chaud ici"

l'autre

" HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA UN OEUF QUI PARLE!!!!!!"

2 paysans se flattent d'avoir un cochon super intelligent
le 1er dit à son cochon :
- "4 + 5 ca fait combien ?"
- le cochon : " neuf, neuf , neuf etc..."
le 2 nd paysan véxé dit à son cochon :
- "4 + 4 ca fait combien ? "
le cochon ne répond pas...
- "4 + 4 CA FAIT COMBIEN ????"
le cochon ne répond toujours pas...
c'est là que le paysan lui file un coup de pompe dans les couilles et le cochon de répondre :
- " HuuîîîîîT!!!!!,HuuîîîîîT!!!!,HuuîîîîîT!!!!!!!! "

macfly a écrit:

GANDJA_BAJA a écrit:si on va a la peche ( aller draguer ) avec des meduses (les chaussures qu'on a tous eu a 10 ans ) c'est sur qu'on ramene un thon (j'ai vraimment besoin de m'expliquer la ? )

oh putain celle là elle est pourrite grave...
tu mérites une citation Gandja

^^c'est pas mon fort les blagues pourrave d'habitude

Alors attention lé bien pourrite celle-là, je la tiens d'un gars du boulot que l'on surnomme ramoutcho ...

Pourquoi boucherie ???


Parce-qu'ils ont la bouche pleine de riz !!! ( et le gars te dis celà sèrieux hein pas en faisant de l'auto dérision ) .


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olic888 a écrit:2 oeufs sont dans un plat, le premier dit

"putain fait chaud ici"

l'autre

" HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA UN OEUF QUI PARLE!!!!!!"

Mortelle celle la merci olic888

salut !!!

ca pue bien !comme dis le poil

2 fesses se disputent..

l'une dit à l'autre:

" ca va chier entre nous ! "

qui avale une noix de coco fait confiance à son anus

Qu'est ce que Mac Giver peut faire avec une cafetière ?










Bin du café .....

2 œufs discutent dans un frigo,l'un dis a l'autre:
-pourquoi t'es marron avec des poils
l'autre répond:
-parce que je suis un kiwi guignol


Pourquoi mémé fait-elle du bon café ??
- Parce qu'elle a sa à foutre

- une blonde et une brune se jettent en même temps du même immeuble , laquelle va atterrir la première?

-la brune car la blonde s'est arrêter pour demander le chemin

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop tôt !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...

-Bonjour, monsieur, je voudrais des lunettes.
-Pour le soleil ?
-Non, pour moi !

il est question en belgique de faire rouler les voitures à gauche comme en angleterre...
et si ca marche, les camions aussi rouleront à gauche...

C'est quoi une vache folle?




un taureau avec un sac à main

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.

Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :

- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. "
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- "Je pense que la fille était morte."
- " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "
- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".
Son ami dit alors :
- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "
- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "
- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou.
Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "

La passion:
Le mari se glisse doucement dans son lit à côté de sa femme, et lui susurre:
- je n'ai pas de slip...
Et sa femme de lui répondre:
- je t'en laverais un demain

L'adjudant et ses soldats.
Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation:
- Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre! Eh bien, c'est ça la gravitation!
- Et si la pierre tombe dans l'eau ? demande un soldat.
- Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, fait l'adjudant, c'est du ressort de la marine.

l'histoire du lit vertical ....
c'est une histoire a dormir debout

ha oui, elle est vraiment bien pourrie celle la!!!!

c'est la fesse gauche qui dit a la fesse droite "tu trouves pas que ca pu dans le couloir"

quelle est la difference entre un chalet a la montagne et un 69??
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.La vue!

akira a écrit:

Pourrie !

c'est un routier qui passe la frontière espagnol et qui tombe sur un douannier vicelard,
Le douanier: Bonjour, vous transportez de la drogue?
Le routier: euh? non!
Le douanier: faudrait pas me prendre pour un con!!
Le routier: meuh non!!!
Le douanier: ok, descendez et ouvrer l'arrière du camion.
le routier s’exécute et ouvre le camion
Le douanier voit des cageots d'olive et dit au routier, prenez un cageot, venez on va vérifier!
Là le douanier fait mettre le routier en avant le cul en l'air et lui enfile une olive dans le fion, puis lui dit c'est de la drogue çà?
Le routier : non????!!!!....
et le douanier lui en remet une autre et ainsi de suite jusqu'à ce que le routier explose de rire...
Le douanier dit: alors tu vas avouer là?Et le camionneur répond:
Non, mais je pense a mon collègue qui arrive avec un camion de pastèque!!!

Concours de fruit et légume.
Dans un théâtre sur scène un gars au micro:
Nous allons commencer le concours par Vanessa:
Elle se dirige donc vers une table pleine de fruits et légumes et choisie une cerise, se dirige au milieu de la scène, pose la cerise sur le tabouret qui se trouve là, baisse sa culotte, s'assoie dessus, se relève et plus de cerise...le public, constitué essentiellement de gros bourrin bien lourd, est en pleine ébullition.
Le speaker enchaîne, nous allons maintenant passer a Corinne,
celle-ci se dirige vers la table, prends une pêche la pose sur le tabouret, s'assoie, se lève, plus de pêche, les gars sont histériques.
Le speaker: Martha, idem , melon, idem, plus de melon.
Là le public est vert et hurle: bertha, bertha, bertha,
Bertha arrive prend une citrouille, la pose sur le tabouret s'assoie et la plus de tabouret!!!

Là c'est du très très lourd WEB !!!

Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d’un hôpital, il
regarde les patients branchés à divers types d’appareils et leur dit:
« Respirez à fond, je vais changer un fusible ! »

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Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe. En l’ouvrant,
ô surprise, apparaît un génie:
“ Bonjour, et je suis à tes ordres pour exaucer un seul souhait.
« Eh bien je veux qu’il y ait la paix au Moyen Orient, regardez cette carte :Je veux que tous ces pays vivent en paix ! »
Le génie regarde la carte et dit :
" Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans !"
" Bon ben… vous savez, je n’ai jamais rencontré la femme idéale,
alors, j’aimerais une femme qui ait le sens de l’humour, qui aime le
sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et qu’elle se moque que je n’aie pas d’argent.
Le génie soupire profondément et dit :

« Refais voir ta carte de merde !!!! »

quel est la difference entre tintin et milou.....?



je laisse deviner un peut..