la blague des vendredi ... avant le WE

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Message par Yoda le Ven 22 Aoû 2008 - 14:20

Hello à tous,
bon bin c'est vendredi, veille de WE, alors on peut se lacher Very Happy

Pour vos voyages en avion!

Si parfois vous êtes assis à côté de quelqu'un qui vous gonfle! Alors...
1. Ouvrez calmement la sacoche de votre ordinateur portable.
2. Prenez votre ordinateur
3. Allumez-le
4. Assurez-vous que le gars à coté de vous puisse voir l'ecran.
5. Ouvrez cet email
6. Fermez les yeux et orientez votre tête vers le ciel.
7. Ouvrez ce lien: http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Effet assuré sur toutes les bonnes compagnies américaines...

Yoda ... à vous maintenant lol! Very Happy


Dernière édition par Yoda le Sam 4 Oct 2008 - 12:10, édité 1 fois
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Message par pink baja le Ven 22 Aoû 2008 - 19:14

c'est enorme comme truc
ca me fait deliré....
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Message par Invité le Ven 22 Aoû 2008 - 20:06

génial!!

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Message par Invité le Ven 3 Oct 2008 - 23:45

On est encore vendredi .....

À Kaboul, les talibans sont dans la rue en train de manifester. Ils scandent :
- À bas Clinton... À bas Clinton....
Là, un journaliste intervient et leur dit :
- C'est plus Clinton le président des USA, c'est Bush !
Et l'un d'eux lui répond...
- Tu nous vois gueuler 'À bas Bush' ?
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Message par Myzerykord le Sam 4 Oct 2008 - 0:02

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Joli jeu de mot !
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Message par Yoda le Sam 4 Oct 2008 - 12:12

Un peu en retard ....


Lettre d'amour.
Cher ami,

Je suis heureuse de vous dire que j’ai
bien compris l’autre jour que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser, je conserve le souvenir de votre
baiser et j’aimerais beaucoup que se soit
une preuve que je suis aimée et désirée
par vous. Je suis prête a vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul et si vous voulez vraiment me voir
je vous dévoilerais sans artifice mon âme
nue, daignez au moins venir chez moi
nous bavarderons entre nous.
Je vous prouverais que je suis la femme
capable de vous apporter l’affection
la plus étroite et la plus profonde,
l’épouse la plus fidèle et la plus sûre
que vous puissiez imaginer. Oh comme votre
amour me semble doux et la solitude qui m’ha-
bite est longue et durcit souvent bien
pénible et mon âme est fortement é-
branlée venez vite vous pouvez me la
faire oublier et à vous je pense me sou-
mettre entièrement.

Celle qui vous aime.


P.S.: si vous doutez de mon amour pour vous, lisez une ligne sur deux.

Bon WE à tous.

Yoda.
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Message par Myzerykord le Sam 4 Oct 2008 - 12:14

Elle est vieille comme le monde celle là, mais elle est vraiment trop bien faite !!
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Message par Jump le Sam 4 Oct 2008 - 12:35

moi j'ai un blague qui fait pas rire

maman, papa et bébé tomate se promènent dans la rue,
bébé tomate fait un bétise, papa tomate lui met une baffe,
maman tomate se retourne et lui dit:
"qu'est ce que tu as? tu es tout rouge!"
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Message par Yoda le Ven 10 Oct 2008 - 18:47

Hello à tous,

bon c'est vendredi et comme d'habitude, une petite pour commencer le WE :

une femme ayant eue une vie sainte monte au paradis

Saint Pierre l'accueil

cette femme en attente devant la porte de ce paradis , entend alors des cris d'une autre femme
elle demande à Saint Pierre , qu'elles sont ces cris de douleurs !!!
il lui répond , " ce sont les cris d'une Sainte femme à qui on implante des ailes dans le dos " d'ou les cris ...

d'autres cris lui arrivent aux oreilles , ceux d'un homme , la réponse à peu prés identique , mais là on implante une auréole , qui provoque aussi des cris de douleurs ..

aprés quelques minutes de réflexion , elle s'adresse à Saint Pierre ,et lui demande la faveur d'aller en Enfer !!! surpris Saint pierre ,lui rétorque ..."mais sainte Femme , vous allez subir des violences sexuelles , vous êtes belle , vous allez être sodomisée , violée ..... l'horreur"

Non , non , ne soyez pas inquiet , là au moins les trous sont déjà faits ...

ce soir on fait dans la finesse lol!

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Message par Jump le Ven 10 Oct 2008 - 19:02

salut yoda, ca veut dire quoi sodomisée?
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Message par Invité le Ven 10 Oct 2008 - 19:37

BajaJump a écrit:salut yoda, ca veut dire quoi sodomisée?
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Message par Yoda le Mer 15 Oct 2008 - 20:50

Hello,

bon, c'est pas encore Vendredi, mais celle là m'a bien fait rire Very Happy

4h du matin, Monsieur rentre au domicile conjugal un peu torché. (comme d'hab !!! )
Je vais me faire un jus de citron pour masquer l´odeur d´alcool.

Le matin,
Maman l´enguirlande :
T´as encore bu comme un trou hier, hein ?!
Meuh non !
Ah ouais ?
Et le canari écrasé dans le presse-citron.
Il s´est suicidé tout seul peut être ?

Allez, à vendredi lol!

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Message par Nicomaxx le Mer 15 Oct 2008 - 21:12

ptdrrrrr énorme cheers la blague des vendredi ... avant le WE 467396

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Message par Yoda le Ven 17 Oct 2008 - 18:36

Hello et comme d'hab on est VENDREDI cheers

Pour bien commencer le WE :

"Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un grand noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible".

Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un noir et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.

De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le noir agite son éventail...

Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir. Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du noir !

L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le noir. Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.

Le mari tape alors sur l'épaule du noir et lui dit:
"Hé, Ducon, t'as vu comment il faut ventiler?"

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Message par Yoda le Ven 24 Oct 2008 - 18:54

Bon c'est mon post à moi alors j'en remet une pour la route :

C'est un MEC qui veut devenir un vrai Hell's Angel... Mais pas un Hell's Angel de chez nous, non ! Un vrai de vrai, made in USA. Alors il part là-bas dans un bled où les Hell's, c'est pas des tendres. Il entre dans un bar et annonce qu'il veut devenir Hell's. Les Hell's du coin ricanent mais décident de lui faire passer le test d'entrée :

Pour nous rejoindre, tu dois passer trois épreuves :

1 - Boire 20 litres de bière en 20 minutes,
2 - On te lâche dans la cour avec notre pitbull, il a une dent cariée. Tu dois lui arracher sa molaire et en sortir vivant,
3 - Tu vois la mamie, là-bas, elle a 115 ans, tu dois la niquer.

Le MEC analyse le truc et dis OK, je peux le faire. Alors on lui sert les 20 litres de bière et il commence à les boire. Les 19 premiers passent impec., c'est un MEC le gars. Le 20ème, c'est plus raide, mais bon, il le torche. Première épreuve réussie !

Un peu bourré quand même, les Hell's l'enferment dans la cour du bistrot avec le pitbull. Et là, on entend un raffut d'enfer, des grognements, des cris etc. Au bout d'une demi heure, le MEC ressort, ensanglanté, plus une fringue sur lui et dit :

- J'ai réussi ! Bon, la suite alors : Elle est où la mamie avec sa dent cariée ?


Bon WE à tous Very Happy

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Message par Myzerykord le Ven 24 Oct 2008 - 18:57

C'est gore lol!
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Message par Jéjé01 le Ven 24 Oct 2008 - 19:35

salut, je met une pierre a l'édifice.

"En Afghanistan"
Les nouvelles recrus Françaises arrivent sur leur base militaire, perdu au milieu de nul part.
au bout de quelques semaines, un problème ce présente a eux, ils n'ont pas tiré un coup depuis longtemps...

Le plus courageux d'entre eux va voir le colonel qui est là depuis 6 mois et lui demande:
-Comment vous faite pour...pour... pour faire l'amour ici, ça devient insupportable pour nous Embarassed .
Le colonel réponds:
-Mon p'tit gars, tu vois le hangar là bas?
-Oui.
-Il y a un chameau dedans, c'est lui qu'on utilise quand il le faut!
- Shocked Shocked Shocked c'est une blague!!! il en est hors de question pour moi !!!

Plusieurs mois s'écoulent et le p'tit gars ne tient plus... il décide d'aller voir le chameau.
Quelques minutes plus tard, les autres sur le camp entendent le chameau hurler, dans le hangar.
Ils vont voir, intrigué par les bruits, ils ouvrent la porte et voient le jeune, le pantalon en bas en train de mettre une craqué au chameau...

Et là le colonel lui hurle

- Shocked Mais qu'est ce que tu fous??? le chameau... on l'utilise pour aller au village !!!


A mon pote Sylvain qui est là bas en ce moment, on pense a toi mec Wink
JC
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Message par Simon59 le Ven 24 Oct 2008 - 19:42

Pas mal pas mal la blague des vendredi ... avant le WE 49420 la blague des vendredi ... avant le WE 467396
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Message par Jéjé01 le Ven 24 Oct 2008 - 19:49

Une blonde se promène au bord d'une rivière et aperçoit une autre blonde de l'autre coté de la rivière...

La première demande:
-Excusez-moi, comment on fait pour aller de l'autre coté de cette rivière?

La deuxième ricane et répond:
- Laughing Mais... vous êtes déjà de l'autre coté !

JC (pas encore en week-end, ce soir c'est 21h -> 5h)
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Message par Invité le Ven 24 Oct 2008 - 21:28

bon ben je re post les miennes ici du coup!!! Razz Wink

La soirée à 1€

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 €
Le premier dit :
- Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir - et il achète une grosse saucisse à 1 €.
- T'es con, dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant
- T'occupe, tu vas voir, répond le premier.
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après l'avoir bu, le premier dit au second :
- Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, j’y glisse discrètement la saucisse, tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter.
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse. Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
- Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés... Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier :
- Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller.
Et le premier de répondre :
- Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar !



C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
«PROPRE mais pas vidé». Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.

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Message par HelibajaSS le Jeu 30 Oct 2008 - 7:37

Hello Wink , aller on est presque vendredi Very Happy

--------------------------------------------------------------

Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.

Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :

- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?

La mère, gênée, improvise :

- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !

Le bambin réfléchit deux secondes et dit :

- ça ne marchera jamais !

Sa maman, amusée, lui demande :

- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?

Le bambin explique :

- Parce que quand tu vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa. What a Face

plouche....

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Message par Yoda le Ven 31 Oct 2008 - 19:18

Hello,

allez hop, c'est vendredi et on se détend un peu, en plus, special dédicace pour FOW Very Happy :

69 raisons pour préféré la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

Bon WE à tous.

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Message par La taupe le Ven 31 Oct 2008 - 20:07

Chalut,

Trop fort! Laughing Laughing
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Message par Yoda le Ven 7 Nov 2008 - 19:26

Bien le bonsoir à tous,

c'est vendredi et un plus avec un WE de 4 jours, enfin pour moi cheers

Une petite pour la route :

MOURICE se présente pour un emploi de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout..
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
"Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demandes à moi, Mourice ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi."
Le Patron, amusé par la situation, décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre :

- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client.
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
- Seulement 100.000 euros, patron.
- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais... comment ça ????"
Et Mourice, il raconte :
"Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé , j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sur la tête de ma mère, " t'en as jamais vi un comme ça ", que j'li dis, "ti peux r'monter MobyDick avec ça".
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande ou il va aller pêcher. Imm dit "sur la côte". Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis: "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mais ti paies cash." Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive". Et 1 heure après,il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là, dans la caisse."


Le patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercedes et le hors-bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : "Pisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

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Message par Jéjé01 le Ven 7 Nov 2008 - 22:32

A mon tour...

Deux vieilles paysannes ramassent des patates dans un champ...
L'une d'elle sort deux énormes patates de terre et s'exclame:

-Nondidju, on dirais les couilles du Robert...

l'autre répond:

- Shocked Aussi grosses ?!?
- Non... aussi sale!

Jc, content de lui lol
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