quelques histoires ....

par Nicomaxx Jeu 28 Fév 2008 - 11:58

Salut !

Voila , je vous fais partager les histoires que je reçois par mail .... Laughing

C'est l'histoire d'un poulailler où le vieux coq commence à avoir certaines difficultés à satisfaire toutes ses petites poules.
Le fermier décide d'acheter un tout jeune coq.
Le vieux coq s'approche du premier :
"Dis, tu pourras au moins me laisser mes deux poulettes favorites ?"
"Ah mais pas du tout ! tu n'avais qu'a faire ton travail. Elles sont maintenant toutes à moi !"
"Tu veux pas me laisser une chance ? On pourrait par exemple faire une course. Si je gagne, tu me laisses mes favorites, si tu gagnes elles sont toutes à toi."

Le jeune regarde le vieux et répond
"Bon, d'accord, mais tu n'as aucune chance"
"Si tu le penses vraiment, tu ne pourrais pas me laisser 10 mètres d'avance, après tout tu as l'avantage de la jeunesse !"
"D'accord"
Et le vieux se met à courir "humph humph humph..." et parcourt les 10 premiers mètres
Le jeune se met à courir derrière lui "ouf ouf ouf..."
Après 50 mètres le vieux n'a plus que 5 mètres d'avance, après 70 il ne lui en reste plus que 2, à 80 il ne lui en reste qu'un... "humphumphumphumph"
à 90 mètres le jeune est à 5 cm du derrière du vieux "ouf ouf ouf, attends que je t'attrape !"
Le fermier qui passait par là attrape sa carabine et tire le jeune.
En ramassant la dépouille il dit à sa femme
"ça n'a pas de sacré bon sens !
ça fait le 5ème coq gay qu'ils nous envoient cette semaine !"

Une petite vieille s'en va un beau jour à la Banque du Canada avec un sac plein d'argent.
Elle insiste pour parler avec le Président pour ouvrir un compte.
- J'ai, dit elle, un paquet de pognon.
Apres un temps de réflexion, un employé l'emmène jusqu'au bureau du Président (le client a toujours raison !).
Le Président de la banque lui demande combien elle veut déposer et elle lui répond :
- 165 000 $, en jetant le sac sur son bureau.
Le président fût clairement curieux de savoir comment elle avait obtenu tout ce liquide, et il lui demanda :
- Madame, je suis surpris de vous voir transporter tout ce liquide. Comment avez-vous fait pour l'obtenir.
La petite vieille lui répondit :
- Je fais des paris.
Le Président lui demanda encore :
- Des paris ? Quels types de paris ?
La petite vieille lui répondit :
- Par exemple, je parie 25 000 $ que vos couilles sont carrées .
- Ha ! s'esclaffa le Président, c'est un pari stupide ! Vous ne pourrez jamais gagner un pari de ce genre-là !
- La vieille dame lui répondit : Alors vous acceptez mon pari ?
- Bien sur dit le Président. Je parie 25 000 $ que mes couilles ne sont pas carrées
Alors, la petite vieille lui dit :
- Etant donné qu'il s'agit d'un paquet d'argent, puis-je revenir demain matin à 10 heures avec mon avocat comme témoin ?
- Bien sur lui dit le Président confiant.
Cette nuit-là, le Président était vraiment nerveux à cause du pari et il passa beaucoup de temps devant un miroir à contrôler ses couilles en les tournant continuellement à droite puis à gauche.
Il les contrôla avec attention jusqu'à ce qu'il soit sur qu'elles n'étaient pas carrées. Et qu'il avait gagné le pari...
Le matin suivant à 10h00 précises, la vieille dame fit son apparition avec son avocat dans le bureau du Président.
Elle présenta son avocat au président et lui rappelle le pari : 25 000 $ que les couilles du Président sont carrées !
Le président accepta de nouveau le pari et la petite vieille lui demanda de baisser son pantalon de telle sorte que tout le monde puisse voir.
La petite vieille scruta attentivement les couilles et demanda si elle pouvait les toucher.
- Bien sur, dit le Président, au fond 25 000 $ c'est une somme et je pense que vous devez être absolument sure.
Au même moment il remarqua que l'avocat était silencieusement en train de se taper la tête contre le mur.
Le Président demanda à la petite vieille :
- Qu'a donc votre avocat ?
Et elle de répondre :
- Rien à part le fait que j'ai parié 100 000 $ avec lui qu'à 10H00 du matin j'aurai dans mes mains les couilles du Président de la Banque du Canada.

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.

Le professeur leur dit : En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes.
La première, il ne faut pas être dégoûté.

Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
Allez, faite la même chose que moi !

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.
Ils enfoncent leur doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :

La deuxième qualité c'est l'observation.
J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index

Dans une bourgade éloignée du Far West profond, le shérif vient d'être abattu; le village décide de le remplacer, et comme le village est peuplé de brutes, on institue les épreuves de sélection suivantes: chaque candidat devra sans dommage absorber 2 bouteilles de whisky, puis abattre un ours d'une balle entre les 2 yeux, puis enfin violer une vieille squaw pour être supposé capable d'accomplir sa mission de shérif.

Le premier candidat s'effondre au bout de quelques verres, ainsi que le second, puis tous les autres, sauf un qui ne paraît nullement affecté par l'ingestion des 2 litres de whisky.

Il s'écrie "Où est ce p... d'ours ?" - Dans la grotte, là bas... Il s'y rend, on entend les bruits d'une lutte acharnée, des cris, des grincements de dents, puis il ressort couvert de sueur et de poussière. "Où est cette p... de vieille squaw, que je lui colle une balle entre les deux yeux ?".

aller , bonne lecture ! Laughing

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nico