la blague des vendredi ... avant le WE

il vient a wasmes et qui goutte wasmes reclame wasmes

he he

l autre province socialiste le hainaut pire que les ch tis

jump aleii demain on roule goodferdom bouge tes roubignolles

charly007 a écrit:jump aleii demain on roule goodferdom bouge tes roubignolles

Tu pourrais faire un effort en ortographe hein borain

faut 1h apres le t a orthographe

charly007 a écrit:faut 1h apres le t a orthographe

Bien vue mon Charlie

bah ca arrive :)et moi plus souvent que je ne le pense

Sur des notices d'utilisation.....

Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »

Sur un tiramisu Tesco's :
« A consommer avant ... Voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la
date limite de consommation : « Ne pas retourner »

Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »

Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »

Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »

Sur un sèche-cheveux SEARS : On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »

Sur un sachet de FRITOS :
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat.
« Détails à l'intérieur du paquet »

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »

Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »

Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines :
« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit

Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »

Salut FOW.

C'est énorme !!!!

....Surtout..... la dernière .

Oliv.

Mdr !! la dernière , vaut mieux pas imaginer , j'aime bien aussi celle du paquet de biscuit pour ricain , Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines :
« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit

bsr
billard sauce afro
admirable et adorable à mon sens !

Comme quoi un peu d'astuce et c'est parti

C'est un mari qui dit à sa femme : ce soir on va manger chez mon patron, tu as intérêt à bien te tenir !!
Et la femme répond : pour sa maison est en pente

Salut,
excellent Macfly,la simplicité comme j'aime,avec en prime la bonne humeur.
Et nous société de pays riche on se plaint souvent pour rien...
Tchuss!!

On arrête plus le progrès A la cafétéria, Etienne dit à Pierre « Mon coude me fait mal à mourir ».
> > Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
> > Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics.
> > Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10 euros .
> > C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur.
> > Etienne se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine,
> > son argent, et il attend le résultat.
> > Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :

1. Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite).
> > 2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux
> > lourds.
> > 3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.
> > Merci de faire vos courses chez Auchan
> > Etienne se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
> > Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il y mélange de

l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille, avec un peu de son sperme.
> > Il se rend chez Auchan et dépose l'échantillon, 10 EUR et attend le
> > résultat.
> > Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit :
> > 1. L 'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur
> > d'eau. (Rangée 9)
> > 2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les
> > puces. (Rangée 7)
> > 3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en
> > désintoxication.
> > 4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père.
> > Trouvez-vous un avocat.
> > 5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira
> > jamais.
> > Merci de faire vos courses chez Auchan.

térrible

slt
fixez les 3 points blancs du nez du mannequin pendant 10 s
puis regardez votre plafond ou votre mur à proximité (blanc de preférence)
en vous concentrant un chouïa sans cligner des yeux
vous allez être scié (s)...

Deux pénis se croisent dans un casting porno.
Le premier dit à l'autre : « Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi. »
L'autre : « C'est normal, j'ai un oral dans deux minutes… »




Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête
d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père.
- Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?
- Oui, je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...




La drogue c'est mal, en voici la preuve :

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.

Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.

Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.

Et le lion répond :
- Ouais, peut-être, mais ce connard de lapin m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle avec lui à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy !

macfly a écrit:slt
fixez les 3 points blancs du nez du mannequin pendant 10 s
puis regardez votre plafond ou votre mur à proximité (blanc de preférence)
en vous concentrant un chouïa sans cligner des yeux
vous allez être scié (s)...

PUTAIN ! c'est énorme !!

valentdu87 a écrit:

macfly a écrit:slt
fixez les 3 points blancs du nez du mannequin pendant 10 s
puis regardez votre plafond ou votre mur à proximité (blanc de preférence)
en vous concentrant un chouïa sans cligner des yeux
vous allez être scié (s)...:affraid

PUTAIN ! c'est énorme !!

hé hé c'est top hein ???

Par-contre faut bien être concentré car sinon çà dure pas longtemps mais sinon c'est vraiment dingue !! ché pas comment il a fait le gas qui a fait sa mais chapeau , pour avoir un tel rendu , en plus on voit bien les détail du visage , c'est énorme

C'est simple, tu enregistre la photo, tu la passe en mode négatif sous photoshop ou autre, et tu verra le visage nickel.
C'est tout bête...

punisher38 a écrit:C'est simple, tu enregistre la photo, tu la passe en mode négatif sous photoshop ou autre, et tu verra le visage nickel.
C'est tout bête...

ola oliv'
tu n'a pas saisi...
fixe la photo comme indiqué et mate au plafond...
bonne soirée

punisher38 a écrit:C'est simple, tu enregistre la photo, tu la passe en mode négatif sous photoshop ou autre, et tu verra le visage nickel.
C'est tout bête...

C'est pas aussi simple que ça.. En faisant comme tu dis, tu n'obtiens pas une image en noire et blanc, mais une image en couleurs inversées..
Derrière une telle image, il y a pleins d'histoires d'optique et de persistance rétinienne..

tant que le tampax....