la blague des vendredi ... avant le WE

la ressemblance n'est pas dans la couleur.

Alors les gars vous dormez ou quoi?. c'est pas marrant si je mets la réponse tout de suite.

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
- "Veux-tu bien me dire qui c'était ?
- " Qui, elle ? " répond le mari " mais c'est ma maîtresse ! "
- "Ben, j'aurai tout vu ", lui répond la femme, " je demande le divorce ! "
- "Écoute, je comprend ta réaction ", commence le mari, " mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo; mais c'est ta décision et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- " Qui est cette femme avec Jacques ? " demande la femme.
- " C'est sa maîtresse ... " répond le mari.
La femme répond alors :
- " La nôtre est plus jolie !

rhacco a écrit:Voici une petite devinette:

en quoi se ressemblent le clitoris et une olive. ( attention j'ai bien dit une olive ) pas Olive.

Ceux sont tous les deux des trucs pour l'apéro.......

Presque,

ce sont tous les deux des amuse-gueules

Cartonne lol ! En tout cas moi je n'ai rien contre l'humour noir ou les blagues recherchées d'Olivier, ça me fais tjs rire....

Encore Encore Encore

Dicton chinois :

"La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents.
Certains des singes montent, d'autres descendent.
Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants.
Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du cul."

slt,
j'ai eclatè de rire sur le pastis,le clito et les singes.
la maitresse est bonne aussi...

rhacco,je suis un bon amuse gueule,me dit de te dire ma femme...
butcher,tu as un MP

olive

olivier08 a écrit:slt,
j'ai eclatè de rire sur le pastis,le clito et les singes.
la maitresse est bonne aussi...

rhacco,je suis un bon amuse gueule,me dit de te dire ma femme...
butcher,tu as un MP

olive

Hey, j'ai dit les olives, pas Olive

salut je suis tombé sur sa on ma promenant sur youtube il fait mal grave! https://www.youtube.com/watch?v=OjS4sT0mEwY&feature=related

bonsoir


une femme enceinte arrive aux urgence, le travail a déjà commencé
l expulsion trop rapide, l enfant s explose sur le mur.

quelques neuf mois passent mais cette fois ci la maternité demande a doubler l équipe mais l enfant glisse entre les mains du gynéco et
s explose sur le mur.

quelques neuf mois passent mais cette fois ci la maternité a tout prévu jusqu'au filet mais l enfant expulsé traverse le filet et s explose sur le mur.

alors devant l effet médiatique de la situation fabien barthez propose d intervenir, devant des milliers de spectateurs la femme accouche au stade de france (pourquoi pas)
c est le moment M
l enfant est expulsé, barthez attrape le bébé, l acclamation des spectateurs, et ... il "shoot'

MDR excélent, a prendre avec humour biensur ! no stress ^^

Hello à tous,

ça fait un baille que je suis pas repassé par là !



Bonjour ! C'est la réception ?
J'aimerais parler avec quelqu'un
à propos d'un patient qui se trouve chez vous.
J'aurais souhaité connaître son état de santé,
Savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.
- 'Quel est le nom du patient ?
Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
- Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.
Après une longue attente :
- Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service.
Que puis-je pour vous ?
- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente :
- Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont,
Qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Après encore une autre attente :
- Huuuummm, Le voici :
IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle
Et son pouls sont stables,
IL réagit bien aux médicaments prescrits
Et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.
si tout continue comme ça encore 48 heures,
son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses !
Je suis fou de joie. Merci.
- Par votre façon de parler je suppose que
vous devez être quelqu'un de très proche,
certainement de la famille ?
- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même
Et je vous appelle du 302 !
Tout le monde entre et sort ici de ma chambre
Et personne ne me dit rien...
Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !

Transmis par un médecin du CHU*,
Qui l'estime "assez réaliste"...
Ça fait peur !

Yoda.

une blonde viens de mourrir et monte au paradis.
arriver là haut,St Pierre lui fait visiter les lieux.au dètour d'un long couloir,derriere une porte,elle entend une femme crier de douleur.elle s'etonne et demande au vieux pierrot se qu'il se passe...
il ouvre la porte,et là,stupefaction,une femme est en train de se faire perforer le dos a coup de perceuse.
la blonde hurle d'horreur en voyant la scene et demande a pierrot
-mais pourquoi vous lui faites ca,la pauvre elle souffre,vous etes vraiment des barbares,ignobles,etc...
il lui repond:
-nous lui fixons les ailes,normal pour ue ange.

la visite se poursuit,et là derriere une autre porte,elle entend crier une autre femme encore plus fort.
rebelotte,pierrot ouvre la porte,et une femme se fait perforer le crane...
la blonde reagit de nouveau,et pierrot lui dit qu'il lui pose l'aurèole, normal pour une ange...

la blonde est indignèe,choquèe, et dit a pierrot:
vous etes vraiment des barbares cruels,sans pitiè,immondes personnages, je prefere encore aller en enfer !!!

là pierrot a son tour et choquè,et lui dit:
mais ma cher enfant,si vous allez en enfer,satan va vous violer,vous sodomiser,vous faire tourner avec ses disciples,se sera bien pire pour vous.
et la blonde lui repond:
-oui peut etre,mais là au moins les trous seront dejà fait.

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux Juif
qui se rendait deux fois par jour prier au Mur des Lamentations depuis toujours.
>
> Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme
marchant lentement vers le mur.
>
> Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement,
appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer :
>
> « - Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom?
>
> > > - Moshe Aknoun répond-il.
>
> > > - Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?
>
> > > - Plus de 50 ans répond-il.
>
> > > - 50 ans !!! C'est in-cro-ya-ble !!! Et pour quoi priez-vous ?
>
> - Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
>
> - Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
>
> - Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des
adultes responsables, qui aiment leur prochain.
>
> > > - Et que ressentez-vous après 50 ans de prières ?
>
> - J'ai l'impression de parler à un mur… »>

je vous aurez bien racontè une blague belge, mais j'ai pas la frite

allez, quelle différence y' à t_il entre un rappeur et un campeur ????

le rappeur y nique sa mère, le campeur y monte sa te(a)nte !!!

salut atous

qui a t il de plus degueulasse que faire l amour a une femme qui a ses regles?






BEN D ENCULER UN MEC QUI A LA CHIASSE

la difference entre une ferrarie et une fillette de 15 ans?






quand tu rentre dedans sa dechire!!!!

gregory a écrit:la difference entre une ferrarie et une fillette de 15 ans?






quand tu rentre dedans sa dechire!!!!

Non, la c'est pas possible, j'peux pas la laisser celle là....

Et puis merde... J'la laisse quand même, j'adoooore ....

c est la ferrari que tu adore? hi!hi!hi

pourquoi les femmes se grattent la tete au reveil?




ben par ce qu elles n ont pas de couilles.

comment faire gueuler une femme deux fois ?


la premiere fois ,tu l encul .


et la deuxieme fois , ben t essuis ta bite dans les rideaux.

oh my gode elle est trop forte celle-ci !!!!!! j'adore !