la blague des vendredi ... avant le WE

MOUHAHAHAHAHA super ta blague lol

c'est l'heure du repas au couvent...
la mère soeur apporte le plat du soir :
"mes soeurs, ce soir, nous avons des carottes...."
"aaaaaahhhhhhhhhhh !!!!!!"
"râpées....."
"oooooohhhhhhhhhhhh !!!!"

XD

Hello,

comme dirais FOW, vive le Vend, vive le Vend, vive le Vendredi



Avant toute chose, si il y a ici des personnes des forces de l'ordre je tenais à m'excuser des propos suivant ( Désolé Taz ! )



Un jour, un type franchit un panneau 'Stop', sans s'arrêter.

Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté.
> - L'agent :'Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.
> - Le type :'Mais pourquoi ?'
> - L'agent :'Parce que vous ne vous êtes pas a rrêté au signal Stop. Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p. ».

- Le type :'Mais j'ai ralenti ! Et puis, il n'y avait personne en vue.'
> - L'agent : 'Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait. CARTE D'IDENTITÉ ET PERMIS DE CONDUIRE !!'

- Le type : 'Bof ! S'arrêter ou ralentir, je ne vois pas la différence...'

- L'agent :'Descendez de votre véhicule.'

Tandis que le type descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre.

Ensuite il continue à le frapper un petit moment. Puis il demande d'un ton sarcastique au type :

Et maintenant je fais quoi? Je m'arrête ou je ralentis ?



c'était juste pour se mettre en forme !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Un
motard roulant franchement pour fêter sa toute nouvelle moto se fait
rattraper par un motard de la police après une longue poursuite,
n'ayant entendu la sirène qu'après un bon bout de temps.

Le motard lui dit :
-
"Ecoutez... vu l'importance de votre excès de vitesse, vous allez
vraiment prendre le maximum. Je vais vous dresser un PV pour excès de
vitesse, un autre pour refus d'obtempérer, vous mettre en prison, et
taper plusieurs rapports... Mais comme je suis fatigué et que je désire
quitter mon service le plus vite possible, je vous propose une
alternative. Si vous me trouvez une excuse bidon QUE JE N'AI ENCORE
JAMAIS ENTENDUE, je vous laisse repartir.".

Le motard réfléchit quelques secondes et dit :
-
"Voilà. Ma femme m'a quittée la semaine dernière pour aller vivre avec
un motard de la police de la route. Alors quand j'ai vu qu'un motard de
la Police commençait à me poursuivre avec une moto, j'ai accéléré. Je
croyais que c'était lui qui voulait me ramener ma femme...".


Allez on continue encore un peu


Qu'est ce qu'un policier sur un tracteur ?

Un poulet fermier



Encore ?????????????? bon ok



Combien de temps met un flic pour écrire un prénom sur un gâteau d'anniversaire ?

Réponse 6h30 : 30 Minutes pour écrire le prénom et 6 heures pour retirer le gâteau de la machine à écrire


Une petite dernière


Un automobiliste se fait flasher à 180 km/h par un radar planqué sous un pont.

Un peu plus loin il est arrêté par un CRS qui lui rappelle le code la route:

-
Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous
rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès verbal.

Suivent les questions habituelles: nom, prénoms, permis de conduire, etc.

A profession le type répond :

- Mon boulot ? Je suis dans le médical, je suis ré-aleseur de trous du cul.

Le CRS le regarde avec des yeux ronds.

- Et ça consiste en quoi ?

-
Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir
un trou du cul plus large.Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais
depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de
nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de
produits et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du
naturel et donc qu'on prépare les orifices naturels. D'ailleurs un
sondage a même montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec
leur femme.

Alors j'arrive et je commence par un doigt, deux
doigts, toute la main, les deux mains, puis le bras. Et puis je pose
des étais et il m'arrive aussi d'utiliser des forceps et je m'arrête
quand j'obtiens un beau trou du cul de 1m 75.

Le CRS regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits.

- Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul d'1,75m ?

Et l'automobiliste lui dit avec une grimace :

- En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont !!!




Yoda.

merci Maitre Yoda pour ce petit moment de détente...... ça fait du bien.... en ces temps

aller une ptite pour les BM

Trois beaux frères discutent entre eux.
Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?
L'un dit :
- Moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit :
- Moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif.
- Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
- Parce que si elle est pas contente elle ira se faire e....ler !

aller encore une pour belle-maman

Quel différence y a-t-il entre le chocolat et une belle-mère ? Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait chier.

Et pour qu'il n'y ai pas de jaloux, ....

Pourquoi Dieu a-t-il crée les blondes ?
Parce que les moutons ne savaient pas chercher les bières dans le frigo.
Et pourquoi a-t-il crée les brunes alors ?
Parce qu'ils s'est aperçu que les blondes non plus n'y arrivaient pas.

C'est un peu gras, désolé.... j'ai pas pu me retenir

Publimages a écrit:merci Maitre Yoda pour ce petit moment de détente...... ça fait du bien.... en ces temps

Hello Publimages,

pas de soucis, je suis aussi en Mode super galère au taf avec ambiance de merde et licenciement ... bref que du bonheur alors je me défoule un peu

Yoda.

la dernière de yoda est terrible et celle de publimages sont tordante

Vive la crise et les licenciments, Yoda, tu m'as bien fait marrer ....

Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe.
Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :
- "Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison.
Je veux que vous passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits lies à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, essayez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan. "


Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier :
- "Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?"
- "Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes arrêter totalement d'utiliser de la drogue"
- "17 personnes ? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrive à cela ?"
- "Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela :O o

- Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue."
- "Excellente démonstration" dit le juge,

- "Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ?"
- "Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais."
- "156 personnes ! C'est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ?!"
- "Et bien j'ai utilisé la même approche : (Il dessine les 2 mêmes cercles) ...... o O

Je leur ai dit (pointant le petit cercle) : ça, c'est votre trou du cul avant la prison .....

L'archevêché doit engager un nouveau jardinier.
Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique. Alors le bedeau a une idée.
- Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
- Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion catholique...
- Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
- Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
- Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêché s'approche de lui :
- Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
- Ahmed, m'sieur Monseigneur.
- Mais...vous n'êtes pas catholique ?
- Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
- Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse.
- Marie.
- Et le père de Jésus ?
Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse.
- Joseph.
- Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
- Sur la croix.
- Parfait !
L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
- Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
-Black et Decker!
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Bernard est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Le petit ours brun tombe à terre.
Bernard reçoit alors une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui annonce :
- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.
Bernard choisit la vie. Après deux semaines de réhabilitation,
Bernard veut sa revanche. Il va en forêt, traque l'ours noir en question, le trouve et l' abat.
C' est alors qu' on lui tape encore sur l' épaule. Bernard se retourne, inquiet. Il voit un énorme grizzli qui lui explique :
- Je pense que tu as fait une erreur. Je te propose deux choix: ou je te bats à mort ou bien on a ensemble une séance de sexe brutal.
Bernard choisit encore la vie... Après 3 mois de convalescence, l' anus explosé, il veut sa revanche sur le grizzli. Après de longues recherches,
il trouve enfin l' ours qu'il tue. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l' épaule...
Cette fois c' est un ours polaire géant qui lui dit:
Admets-le, Bernard , tu ne viens pas ici que pour la chasse...

gènial tonton

Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby : la pêche sur lac glacé.

Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l' équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit : « Il n' y pas de poisson sous la glace> ! ».

Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace.

De nouveau, la grosse voix : « Il n' y a pas de poissons sous la glace ».

Pétrifiée, elle lève la tête et dit : « Dieu, c'est vous ? êtes-vous là ?"

Et la voix répond : « Non Connasse, c'est le directeur de la patinoire »





CHEZ LE PEDIATRE !



Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.

Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il est nourri au sein ou au biberon.

"Au sein", répond-elle.

" Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille " lui dit-il.

Elle s'empresse de le faire. Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :

" Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait.. " "Je sais " dit-elle. "Je suis la grand-mère" mais je suis quand même contente d'être venue !!!





Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.

Ses 6 numéros sortent. Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :

« Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto !

La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l'écrase.

Le mari :

« Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne !

Je suis sûr que cela va donner des idées à certains.............
Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne dans ses courses à Carrefour. Malheureusement, comme la
plupart des hommes, je trouve cette tache ennuyeuse et préfère entrer et sortir rapidement. Hélas, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures ! Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Carrefour :
Chère Mme Dupont
Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de nos magasins. Nous ne pouvons tolérer ce
comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l'accès à nos magasins. Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans
l'historique ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo.
Le 15 juin :
Il a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas !
Le 2 juillet :
Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
Le 7 juillet :
Avec une boîte de concentré, il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.
Le 15 août :
Il a monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d'amener des couvertures et oreillers.
Le 23 août :
Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, il a commencé à pleurer et a crié : "Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?"
Le 4 septembre :
Il a regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.
Le 11 septembre :
Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.
Le 18 octobre :
Il s'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue robe et lorsque les gens approchait, il criait : "choisis-moi, choisis-moi !"
Le 21 octobre :
Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en position foetale et a crié : "Oh non ! C'EST ENCORE CES VOIX !"
Et le dernier incident, mais pas le moindre.
Le 23 octobre :
Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : "Hé ! Il n'y a pas de papier cul ici ?"

J'adore, je note et je mets en oeuvre dés que possible ...

FLIC ON WEB a écrit:J'adore, je note et je mets en oeuvre dés que possible ...

cela ne m'étonne qu'à moitié

Yoda.

je n'aurais penser a personne d'autre que Phillippe pour repondre ca....
sauf moi peut etre..
allez fow,le 1er qui fait une connerie de la liste (avec preuve vidèo) gagne le droit d'en faire une deuxieme...

olivier08 a écrit:je n'aurais penser a personne d'autre que Phillippe pour repondre ca....
sauf moi peut etre..
allez fow,le 1er qui fait une connerie de la liste (avec preuve vidèo) gagne le droit d'en faire une deuxieme...

Ca marche ..

FLIC ON WEB a écrit:

olivier08 a écrit:je n'aurais penser a personne d'autre que Phillippe pour repondre ca....
sauf moi peut etre..
allez fow,le 1er qui fait une connerie de la liste (avec preuve vidèo) gagne le droit d'en faire une deuxieme...

Ca marche ..

tenu.

no comment.....;

j'avais pas envie d'attendre Vendredi

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.

Après avoir consulté la Blague du Matin, le cours du CAC40 et le résumé de "Plus belle la vie" sur le net, il décide d'aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau).

Une fois dans le bureau, il lui dit :
- "Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail ou si c'est juste une question de plaisir ?"

Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- "Franchement, je n'en ai aucune idée M. Le Président"
- "Vous avez une heure pour me donner la réponse " ordonne le PDG.

Le Vice-président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème :
- "Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien ! Lui répond-il.
- Tu as 55 minutes pour me répondre !!"


Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
- "Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes."


Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT):
- "Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- Réponse dans 20 minutes !"


Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.

- "Oh ! Le stagiaire ! Une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent !! Il faut que tu répondes.
- Vas-y ! C'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- C'est du plaisir ! affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?

Le stagiaire répond, indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !!!...

Hello graddy,

c'est tellement vrai, plus tu es haut, plus tu glandes, plus tu es bas plus tu bosses ... et je le vérifie tous les jours au taf

Yoda.

Yoda a écrit:Hello graddy,

c'est tellement vrai, plus tu es haut, plus tu glandes, plus tu es bas plus tu bosses ... et je le vérifie tous les jours au taf

Yoda.

Bonsoir les gars ! ! !

j'ai adoré cette dernière blague, par-contre je ne suis pas tout à fait d'accord avec Yoda. Je m'explique :
Sans vouloir vexer personne ni refaire le monde, j'ai quand même constaté (c'est ma longue expérience) que l'on a rien sans rien, ou tout du moins pas grand chose. Personnellement (je ne veux pas jouer au moraliste et je n'en tire aucune gloire) j'ai commencé, dans ma profession, tout en bas de l'échelle pour finir tout en haut ; mais je puis vous assurer que j'ai bossé de plus en plus jusqu'à ma retraite à 66 ans...et je bosse encore,.... moins, il est vrai ! ! ! le vieux grigou

Pouaaaaaa cartonne aussi celle la XD