la blague des vendredi ... avant le WE

Super MACFLY !



A moi, bon c'est tiré de la série scène de ménage, mais c'est à mourir de rire (à raconter à vos femmes ) !

-Et en dessert , Du riz au lait ?
-Du riz au lait, J'aime pas ça !
-Ah bon ?
-Mais oui , j'ai jamais aimé ça !
-Euh T'aime le riz ?
[...]
- Beh Oui !
-T'aime le lait ?
-Oui !
-Beh alors t'aime forcement le riz au lait !
-T'aime faire L'amour à ta mère ?
-Quoi ?!
-T'aime faire l'amour, T'aime ta mère ?
-Oui c'est bon j'ai compris tu as gagné

Marion & Cédric : Scènes de Ménages .

> > > > > Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant:
> > >
> > > "Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine
> > > et de tes bas de contention"
> > > > > C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
> > > > > Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui
> > > dit:
> > >
> > > "Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton
> > > soutien-gorge."
> > > > > Là s'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui
> > > dit....
> > >
> > > "Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser
> > > du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère..

> > > > > Là s'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui
> > > dit....
> > >
> > > "Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser
> > > du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère...

J'adore !
Bien trouvé !

salut à tous

une petite pour la route

Deux copains discutent dans un bar !

- "J'en ai marre, ca fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans,

pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs !

- Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué

dessus en blanc

- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"

- "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique,

ca fait trois fois qu'on me la vide, gratos, en six mois" !!!

Trop excellente celle là !!!

Dites moi...

Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer...sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque...
Essayer de nouvelles positions...
Entrer par l'arrière... ou par l'avant...
Monter... Descendre... entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouiii !!!

Vous aimez ça ?
Alors !!
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Prenez le bus !!

pas mal le coup de la cuve a mazout

La différence entre le courage et le culot

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui
t 'attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !

Dans le style gougeât.....

Yoda a écrit:La différence entre le courage et le culot

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui
t 'attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !

j'adore !

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide
qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
- Le ver dans le flacon de Ricard est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons-nous
tirer de cette démonstration ?"

On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :
«Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »

Désolé

trop fort la petite vieille

Guillaume Tell avait 2 fils, le 1er étant mort à l'entraînement...

(je n'ai pas trouvé plus court)

salut a tous !!

petite devinette pour la St valentin :

Que fait un célibataire le soir de la St valentin
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Il fait de économies !

Des corses parmi nous....?

Oui....?

Non....?

Tan pis, j'prends le risque :

Quelle est la différence

entre un Corse et Claude François

- Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la

main.

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Comment est le drapeau communiste Corse ?

- Rouge, mais sans les outils.

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Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac.

Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement

et lui demande :

- Alors ça c'est bien passé ?

- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils !

- Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !

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C'est un corse qui va voir son médecin et qui lui dit :

- En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des

insomnies terribles.

- Et vous vous réveillez souvent ?

- Oh putaing ! Tous les deux trois jours.

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Un journaliste interviewe un paysan corse :

- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?

- bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la

montagne.... et c'est là qu'on fait passer la route.

- et si vous n'avez pas d'âne ?

- ah....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur.

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Un ingénieur agronome en vacance en corse discute avec un

agriculteur.

- Vous savez, lui dit l'agriculteur, la vie est dure ici,

nous sommes pauvres, nous avons besoin de subventions pour vivre, rien

ne pousse !

L'ingénieur s'étonne :

- Avec ce climat, cette terre ? Puis-je vous en prendre

quelques échantillons pour les étudier dans mon labo ?

L'année suivante l'ingénieur revient et revoie l'agriculteur.

- Je ne comprend pas, dit l' ingénieur agronome à

l'agriculteur:

- j'ai planté des tomates elles sont devenues magnifiques ;

- j'ai planté des salades, elles sont devenues énormes ;

- j'ai planté des haricots, je n'en n'ai jamais vu d'aussi

beaux ;

- j'ai planté ...

L'agriculteur le coupe :

- Bien sûr, si vous plantez ...

Salut FOW, une autre sur les Corses
C'est un parisien en balade dans la montagne Corse avec sa bagnole, il est arrêté par un paysan avec un fusil, il dit au parisien:
- Masturbes toi sinon je te tue..!
Le gars s'execute et le paysan
- Masturbes toi encore sinon je te tue!!!
Au bout d'une heure le mec est mort et vidé et le paysan dit:
- Marie Ange vient le Monsieur il va t'emmener à Bastia!!!

ma préférée c'est celle la :

Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac.

Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement

et lui demande :

- Alors ça c'est bien passé ?

- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils !

- Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !

Je les trouvent excellentes, surtout si tu les racontes avé l'accent.

un pere fait a manger pour ces deux enfant,c est du lapin,ces gosse adore la bestiole qu est le lapin...
papa,c est bon,qu est ce que c est?dit la petite fille...
ecoute moi,maman m appele souvent comme ca,c est le seul indice que je peut te donner...
la petite fille se mets a cracher,elle hurle a son frere:
"crache,CRACHE,c est du trou du cul!!!"
bonne nuit!

C'est deux petites filles qui , en rentrant de l'école courent chez leur pére:

<< papa papa, tu c'est qu'ont peut faire des enfants dans une éprouvette ?!? >>

<< bah j'en ai bien fait deux dans une cruche.....>>

attention c'est violent,

Ahhhh.... Mr. Bean, trop fort

Il m'éclate ce mec !!!

L'amour dans la durée
> Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
> Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
>
> Main dans la main
> Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
>
> L'esthéticienne
> Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
> C'était pour un devis…
>
> Bain de boue
> Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
> Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !
>
> Les hommes et l'orientation
> Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
> Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
>
> Mariage ou mirage ?
> Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
> Soudain, tout disparaît… et il ne reste que le chameau.
>
> Ressemblance
> Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
> " Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
> La femme répond :
> " Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "
>
> Tel père tel fils
> Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
> " Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
> La jeune mère répond :
> " Tout le portrait de son père ! "
>
> Régime sec
> Une femme téléphone à son mari et lui dit :
> " J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
> Il lui répond :
> " Reste encore 2 semaines. "
>
> Bibliothèque
> Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
> - Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
> - Certainement Monsieur, lequel ?
> - Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
> La préposée répond :
> - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

Maurice revient de chez le médecin et apprend à sa femme qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.
Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte.
huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.
Il se tourne vers sa femme et lui dit: " Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore?"
Et de nouveau, elle répond oui
Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures. Il touche l'épaule de sa femme et demande: "Chérie, une dernière fois avant mon départ?"Absolument mon chéri" dit-elle!, puis ils refont l'amour pour la troisième fois.
L'épouse s'endort après ce troisième épisode.
Maurice par contre ne peut dormir. Il se tourne et se retourne jusqu'à ce
qu'il ne lui reste que 4 heures.Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit:
"Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."
Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit:
"Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi!"