la blague des vendredi ... avant le WE

Extra Graddy celle là

Dans un asile psychiatrique :

- un masochiste
- un pyromane
- un zoophile
- un sadique
- un assassin
- un nécrophile

s'emmerdent et entament une conversation :
Le zoophile dit :
- Et si on enculait le chat ?

Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !

L'assassin reprend :
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !

Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et
le ré-enculer !

Le pyromane enchaîne :
- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le,
ré-enculons-le, et ensuite on lui brûle le cul avec un chalumeau !

Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui
demande :
- Ben et toi, tu dis rien ?

Et le maso répond :

Miaou ! ! !

excellent Graddy

Savez vous faire aboyer un chat ???
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C'est simple...... un litre d'essence, une allumette et WOUFFFF !!!!

Et miauler un chien?

une scie circulaire et


MMMMMIIIIIIIIIIIIIAAAAAAAAAAOOOOOOOOOUUUUUUUUUUU

Salut a tous

Je sais on n'est pas le vendredi mais pour la PREMIERE fois . J'ai trouver une blague belge sur les francais alors Je vous fait partager. Pas d'offense. Ceci est une blague !!!

Quelle est la différence entre un chien belge et un chien français ?

Le chien belge a le trou de cul en dessous de la queue et le chien français a le trou de cul au bou de la laisse

peut être pas drôle de votre point de vue. Je puisse comprendre mais elle était particulièrement appréciée la ou je lai trouver ..

Le jour parfait pour les femmes :

> > 08.15 : Être réveillé avec des câlins et des bisous
> > 08.30 : Peser 2 Kilos de moins que la veille
> > 08.45 : Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants
> > 09.00 : Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)
> > 09.15 : Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
> > 10.00 : Légère gymnastique au club de fitness avec son entraineur personnel (un mec magnifique et plein d'humour)
> > 10.30 : Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux
> > 12.00 : Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
> > 12.45 : Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg
> > 13.00 : Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
> > 15.00 : Sieste
> > 16.00 : Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret
> > 16.15 : Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
> > 17.30 : Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
> > 19.30 : Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments
> > 22.00 : Douche chaude (seule)
> > 22:50 : Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassées)
> > 23.00 : Câlins +++
> > 23.15 : S'endormir dans ses bras musclés.


Le jour parfait pour les hommes :

> > 06.00 Le réveil sonne
> > 06.15 Turlutte
> > 06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant Auto plus ou l'équipe
> > 11.45 Déjeuner avec les potes : MacDo, 3 Bières
> > 18.45 Prendre sa douche
> > 21.00 Regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0.
> > 23.30 Turlutte pour bien dormir
> > 23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.

> > Eh oui, c'est pas compliqué les hommes !!!!!

Trop fort cooperal!!

trop bon

Un jour un pirate rentre dans un bar, il a un gros bouler de canon qui pan entre les jambes de son pantalon..

Le bar-man lui dit : << Hé pirate! Vous avez un bouler de canon qui sort du pantalon. >>

Le pirate s'assoit et dit : << Oh, Ça me casse les couilles ! >>

Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était
assise à côté d'un prêtre.
Elle lui demanda :
Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux
électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est
dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation.
J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer
aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant,
mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne
vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la
jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je
n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui
demanda alors : " Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être
manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

Avez-vous remarqué que nous venons de vivre un mois formidable !! Un véritable conte de fée...
- la princesse s'est mariée
- le méchant été tué
- le vilain est en prison
- Blanche Neige est enceinte d'un nain !

il est chaud grincheu

olic888 a écrit:Avez-vous remarqué que nous venons de vivre un mois formidable !! Un véritable conte de fée...
- la princesse s'est mariée
- le méchant été tué
- le vilain est en prison
- Blanche Neige est enceinte d'un nain !

J'te la pique pour FACBOOK celle-là.. J'adooooore....

Excellente !!!

Je vais la raconter demain au taf

allez hop on est vendredi une blague vraiment mais alors vraiment tres gore , ceci est de l'humour noir , ne pas le prendre au 1er degrée ...

-pourquoi appelle ton la plupart du temps les maisons de retraite , les jardins de quelque chose?








-parce qu'il cultive des légumes?!?


a+

et qu'elle est la partie d'un légume qui ne passe pas au mixeur?




-son fauteuil roulant !!!
désolé

Cela se passe dans un train.

Un voyageur un peu curieux observe un des ses voisins celui-ci a une bouteille posée sur la tablette, bouteille qu'il porte à ses lèvres toutes les cinq minutes.
Notre ami un peu curieux se demande bien ce qu'il peut boire d'aussi bon cœur... Sur cette réflexion, voila notre soiffard qui se lève sans doute pour aller aux toilettes.

Le curieux se précipite alors sur la bouteille, la porte à sa bouche, avale une gorgée et constate avec étonnement que cette boisson n'a aucun goût.

Au retour de l'autre voyageur il s'empresse de lui demander ce qu'il y a dans la bouteille sans lui avouer bien entendu qu'il y a goûté.

L'autre répond alors :
Je suis tuberculeux.
La bouteille, c'est pour moins cracher.

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joués à leur patron.

-Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...

-Ha!Ha!Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous perces avec une épingle..


La troisième, elle, s'est évanouie!





C’est l’histoire d’un mec qui va aux chiottes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu’il entend :

- Salut ! Comment ça va ?

Surpris, il se dit que c’est un drôle d’endroit pour lier d’amitié avec quelqu’un, mais bon, on ne choisit pas…

- Euh.! Ça va, dit-il embarrassé.

- Qu’est-ce que tu fais de beau ?

- Ben, je fais comme toi …

Et là, il entend :

- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !




Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il Larousse ?

Parce ce que s'il s’appelait Lablonde il n'y aurait qu'une page !

Y a du lourd en ce vendredi soir

Et encore

C'est trois hommes qui discutent du cadeau qu'il vont faire à leur belle-mère. Le premier dit : "je vais lui offrir une bague avec des gants comme ça si ça lui plait pas, elle pourra la cacher" Le deuxième répondit : "ben moi ce sera un collier avec une écharpe comme ça si ça lui plait pas, elle pourra le cacher" Et enfin le troisième : "pour ma part, ce sera des boucles d'oreilles et une capote comme ça, si ça lui plait pas, elle ira se faire enculer!"
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Le Petit Poucet...mais Rien ne sortait !
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Deux militaires discutent : - pourquoi t'es tu engagé dans l'armée ? - parce que je suis célibataire et j'aime la guerre. .. et toi ? - parce que je suis marié et je voulais la paix !
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Quelle est la ressemblance entre une paire de seins et une voiture télécommandée ? C'est fait pour les enfants mais c'est les papas qui jouent avec.
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Un marocain ouvre un vidéoclub, ça marche très bien pour lui. Un jour, un homme rentre et lui dit :
- "Bonjour, est ce que vous avez des films porno svp?"
Alors le marocain lui répond :
- "y'a des films por no, por vo et por to l'monde! "
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Si Hitler avait été Mexicain qu'auraient crié les nazis ? Heil ! Pepito !
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C'est promis j'arrette pour ce soir

slt
comment transformer instantanément un troupeau de cochons mâles en cochons femelles ?
-vous alignez une dizaine de cochons mâles contre un mur.
-vous leur balancez une grenade.
-et BOUM !! les cochons sont détruits...

Def de contoire........................

Suppositoire :
- Invention qui restera dans les annales

Je me suis fait un bleu :
- Expression couramment utilisée par Zahia

"oui chérie" :
-Gain de temps

Mister freeze :
- Il est l'homme le plus sucé au monde

Soutien-gorge :
- Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe

Les ex :
- C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

OU EST DONC MON RICARD :
- Conjonction de coordination

La beauté intérieure :
- Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire

Péniche :
- C'est oune zizi portugaiche

Aides internationales :
- Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

Pharmacie :
- Confiserie pour vieux

Mozart :
- Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella

Jardiland :
- Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte

Un meurtre de sang froid :
- Un ice crime

Homard :
- Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue

Sentiments partagés :
- Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve

Archipel :
- Outil pour creuser des archi trous

Les ciseaux à bois :
- Les chiens aussi

Femme :
- C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve

Masochisme :
- Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer

L'amour :
- C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main

Le Gospel :
- C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil

Femme :
- C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin

Femme facile :
- Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme

Homme riche :
- Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense

Fainéant :
- Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain

Saturne :
- C'est quand tu es buré

Atypique :
- T'es mal rasé

Psychopathe :
- Psychologue chez lustucru

Désolé Olic888 , je ne lis pas tant que nous sommes pas vendredi