la blague des vendredi ... avant le WE

ou alors : deux tarlouzes qui jouent à cache cache :

"si tu m'trouves tu m'baises, sinon j'suis dans l'placard"

pffff...

ca fait même plus rigoler...

y a d 'l'usure, de l'érosion, le métier se perd mon brave monsieur !

ou alors :

"la différence entre une lada et le sida ?"

le sida se refile....

c'est pareil, faut pas balancer des trucs comme ca sur un forum destiné initialement au modélisme

bon j'vais m'pieuter : demain je vais au salon du modélisme
je vous ferais un topo
good night

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras.

Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.

La première affirme avec insolence :
« Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage ! »
La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
« Vous voyez les grains de blé empoisonnes qui traînent ça-et-là ? Eh bien moi je les grignoté comme des biscuits à l'apéritif ! »
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.
« Ou vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes.
- Je rentre. C'est l'heure de sodomiser le chat. »

Que dit la jambe droite à la jambe gauche d'une jolie femme quand elle rentre de vacances ?
Ah ben toi, tu m'as manqué !!!

Un gars rentre complètement bourré d'une fête.
Un flic l'arrête en voiture et lui dit:
- Test d'alcoolémie !
Le gars répond:
- Et merde... Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
- Non.
- Et pour 20€ ?
- C'est d'accord répond le flic, allez-y.

Le gars repart, et, 2 minutes plus tard, il retombe sur un flic qui lui dit:
- Test d'alcoolémie !
Le gars:
  - Oh non, pas encore !!!  Avec 10€ vous me laissez partir ?
- Non !
- Bon, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y.

2 minutes plus tard le gars tombe une nouvelle fois sur un flic. Le gars gémit !!!
  - Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie !!!
Écoutez, est-ce que pour 5 € vous me laisseriez partir ?
- Non, répond le flic. Je vous laisse partir seulement si vous me donnez 100€.
Le gars s'exclame:
- 100 € ??!!! Mais les autres flics m'en ont coûté que 20€ !!!
  Le flic sourit et réplique:
- Oui, mais moi, en plus, je vous dis comment sortir du rond-point !!!

slt
j'ai pris cette tof ce soir même
libre à vous de l'interpréter....
excellent we

J'vois pas là, Michel......

Faut rire à quel moment ????

salut,

un peu de douceur dans ce monde de brute ,

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
Alors qu'il ne veux pas paraître insensible, il ne veux pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille...

bonne soirée

Ben David, tu sais me réconcilier avec le fofo toi

Trop bon...

punisher38 a écrit:J'vois pas là, Michel......

Faut rire à quel moment ????

bin t'es fatigué mon Oliv?
ca m'a saisi en passant
grosses bises ma poulette



ps :j'ai collé ton grigri sur le losi

Superbe mais tellement vrai...

Jump a écrit:

salut,

Chez nous c'est l'inverse pas de pluie depuis un moment

jane est très attirée par Tarzan.
Pendant qu'elle le questionne à propos de sa vie et ses habitudes,
elle lui demande comment il faisait pour le 'sexe'?
Tarzan lui répond:
-" moi, connais pas 'sexe"!
Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça.
Tarzan répond:
- moi utiliser un trou dans un arbre"
Jane est horrifiée et elle lui dit:
-"mais voyons donc, ce n'est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire."
Elle se déshabille et s'étend par terre, puis elle pointe son doigt vers son sexe et lui dit:
"tu dois la mettre ici......."
Tarzan se déshabille à son tour, il s'approche très excité
et lui donne un grand coup de pied dans l'entrejambe.
Jane se tord et roule par terre de douleur ....... pendant plusieurs minutes.
Puis elle lui demande:
-"mais pourquoi tu as fait ça?...."
Tarzan réplique.......".
-"juste vérifier pas d'écureuil dedans !! .....

on sais jamais!!!

bonne, on la garde!

Quel est la différence entre une femme et une maîtresse ?














35 kilos.

ah johnny , que serait johnny sans johnny

rien de plus qu'il n'est déjà pas (cette phrase n'a aucun sens? normal)

Olic, tu nous avais caché ça...

salut

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois:
Je suis perdu. Pouvez-vous m'héberger pour la nuit ?
- Bien sûr ! Mais à une condition. Si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.
- Ok ! répond l'homme, pensant que de toute façon la fille devait être bien vieille.

En fait, au dinner, il s'aperçoit que la fille est superbe, et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement du Vieillard, il préfère s'abstenir de quoi que ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plu. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
Le lendemain il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant:
"Premier supplice chinois. Grosse Pierre posée sur poitrine".

Le gars, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus le bord. A ce moment il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant:
"deuxième supplice chinois. Grosse pierre liée à testicule gauche."

Pris de panique, il voit le fil liant sont testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. c'est alors qu'en tombant, il voit une pancarte posée par terre:
"troisième supplice chinois. Testicule droit lié au pied du lit !"

bonne journée....

Manu54 a écrit:

Olic, tu nous avais caché ça...

Mince, je suis découvert . . . . .

Bon ca fait une semaine que ma femme a disparu.
les gendarmes m'ont dit de me preparer au pire...................................


Donc jai retourné aux croix rouge reprendre toute ses affaires