la blague des vendredi ... avant le WE

C'est Dédé le camionneur qui roule dans son camion en pleine nuit...

Tout a coup, dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femme sur le bord de la route...
Il décide de s''arrêter et la jeune femme monte dans le camion...
La jeune femme,asiatique, est très belle et Dédé tente rapidement de flirter..
Miracle, la jeune asiatique semble ok et se retrouve rapidement nue avec Dédé dans le compartiment couchette..
Au moment de faire l''amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s''enduit le corps..
Dédé, très surpris, lui demande ce qu''elle fait..
L''asiatique lui répond : " Coutume chinoise : quand on fait l''amour, on met de l''huile ! " ..
Dédé réfléchit un peu, enlève sa gourmette et se l''enroule autour du pénis!
L''asiatique elle aussi très surprise lui demande pourquoi il fait cela et Dédé lui répond :
" Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !!

slt
c'est un mec qui grille un feux rouge .
un flic lui demande de s'arrêter, le mec s'arrête, le flic lui dit :vous avez grillé un feux , donné-moi votre permis S.V.P.
le mec lui dit : excusé-moi je suis daltonien.
le flic lui dit :vous me prenez pour un con ,je sais très bien qu'il y a des feux rouge en daltonie

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.

Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant : STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'alcootest !

Elle est Pas belle la vie en maison de retraite !!!!!!!!!

Au fait je travaille pour un courtier en assurances

LES PRIVILÈGES DE L'ASSURANCE...
Le ministre de la santé visite une clinique ultramoderne. En entrant dans une chambre il voit une infirmière qui branle un patient.

"Mais que faites-vous"?

L'infirmière : "il a un problème hormonal. Il faut le masturber tous les jours sinon ses testicules gonflent et risquent d'éclater".

Le ministre continue son tour. Puis il se rend dans l'autre aile et trouve l'infirmière en train de sucer un patient.

"C'est plus grave pour lui"?

L'infirmière : "non, c'est pareil que l'autre; mais lui a une assurance"

Salut à tous , au passage Graddy

Ce sont 4 bonnes-soeurs qui sortent de la route avec leur deudeuche, en rentrant de boite. Elles se retrouve devant St Pierre et doivent confesser une par une leur pêché pour que les portes du paradis s'ouvrent:
-La première arrive devant St Pierre toute gênée et dit: " mon père je dois vous confesser que j'en ai touché une ... avec la main droite." St Pierre grogne un peu et lui ordnne de se laver la main dans l'eau bénîte et lui ouvre les portes du paradis.

- La deuxième se présente toute rouge et dit:"moi j'en ai touché une ...... mais avec les deux mains!!!" St Pierre la pourrit et lui fait laver les 2 mains dans l'eau bénîte et lui ouvre les portes.

-D'un seul coup, la 4ème tremblante et transpirante, passe devant la 3ème et St Pierre lui met une branlée ,et lui demande pourquoi elle souhaite passer devant la troisième?
-"Mon père, je voudrais me laver la bouche avant qu'elle se lave le cul...."

Excellent !!!!!

On est pas vendredi mais je ne peux attendre avant de la poster :

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

slt,
blague du mardi pour changer...

> > > Un type meurt sur la frontière franco-

allemande. Quand il arrive au

ciel pour le jugement dernier, Saint Pierre lui dit:
> > - Bon votre vie sur
terre,
pas terrible, quelques
adultères,
pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc etc.....
> > > > > > >
> Je ne peux pas
vous faire
entrer au paradis, mais comme vous n
avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur
la frontière, je
vous
laisse
le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
> > > > > > > - Mais
Saint Pierre, je ne connais ni

l'un ni l'autre,
pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?
> > > > > > > -
Et bien, dans l'enfer
allemand, on vous met
dans une grande
marmite pleine de purin, des petits gnomes très très
vilains qui sentent
mauvais
mettent des bûches
sous la marmite, un dragon vient allumer les
bûches et vous cuisez toute
la journée. Et c'est tous
les jours pareil !

> > > > > > > - Et l'enfer français

> > > - Et bien, dans
l'enfer français, on vous met dans une grande
marmite pleine
de purin, des petits gnomes très
très vilains qui sentent

mauvais ,mettent des bûches sous la marmite, un le dragon
vient allumer les
bûches et vous
cuisez toute la journée. Et
c'est tous les jours pareil !
Mais, si vous voulez un bon
conseil, je serais vous, je
choisirais l' enfer
français

> > > > > > > - Mais, Saint Pierre c'est exactement la même
chose !!!!!!!

> > > > > > > - Non
non, pas du tout ! Car dans l'enfer français, un jour
les gnomes sont en grève, un
jour
on n'a pas livré les bûches, un
jour le
dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour il ne trouve

plus
la marmite, un jour on n'a pas
commandé le purin .

-Sarko discute avec une prostituée :

Combien pour la nuit avec toi ?
-La fille répond :

Si vous pouvez monsieur le président, levez ma jupe aussi haut que sont les impots,
baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires,
rendre votre sexe aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix,
puis me le mettre de façon aussi profonde que vous le faites en baisant les Français,
alors ce sera gratuit !!!

perfect !

PuniShment a écrit:

tu comprendra mieux qd tu travaillera...

exelente la pute a sarko
olive

olivier08 a écrit:

PuniShment a écrit:

tu comprendra mieux qd tu travaillera...
olive

Explique moi

Juste 2 brins de jujotte et tu comprendras, surtout a 17 ans!!!!

ou alors, ne dit pas que t'es greviste si tu l'es!!!

olic888 a écrit:Juste 2 brins de jujotte et tu comprendras, surtout a 17 ans!!!!

ou alors, ne dit pas que t'es greviste si tu l'es!!!

Explique moi alors s'il te plait

PuniShment a écrit:

olic888 a écrit:Juste 2 brins de jujotte et tu comprendras, surtout a 17 ans!!!!

ou alors, ne dit pas que t'es greviste si tu l'es!!!

Explique moi alors s'il te plait

en gros en France on travail moins dut à de multiple cause alors qu'en Allemagne ils sont plus souvent au boulot donc il sera plus tranquille

> Eric fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une grande blonde canon lui fait un petit signe de la main et lui sourit.

> Il s'adresse à elle gentiment :

- Excusez - moi, on se connaît ?
- Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !

> Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle et il demande :

- Nom de dieu, tu ne serais pas la petite cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?'


- Euh non .., répond-elle en rougissant jusqu'aux oreilles, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!

Trop fort.

Mat.

Une fée dit à un couple marié :

Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari :
euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !
Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!

merci à nos amis corse

En Corse, un berger et son épouse ont crée une table d' hôtes avec gite attenant.

Après un séjour de trois jours ou la maitresse de maison l' a

choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit

confort, un client parisien demande au berger :

-"Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi

chaleureuses, douces et bien élevées ?

Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander.

Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici !

Là , le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :

- On les éleve bio... comme les sangliers : "au gland et à la châtaigne"

salut à tous encore une petite pour le week end

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète tombe dans son oreille!
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient à la maison avec son petit ami
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari :
- Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible :
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!

tous seul à+ jd

bonsoir à tous ,une petite avant le week-end

Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande:
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! Çà dépend de quoi? - Eh bien, dit le docteur, çà peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Ah! Les enfoirés...Je m'en doutais!!!!!


désolé pour les agents de la postes

Si la personne que tu aimes tremble lorsque tu la prends dans tes bras...

Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme la braise...

Si sa respiration est secouée de spasmes...

Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale.....

Casses toi!!!.....C'est la grippe!!!!!!





j'ai envie de toi maintenant sur la table de la cuisine ou dans la salle à manger,

sur le comptoir, ou assis parterre contre le mur,

sur la terrasse ou au salon, te prendre dans mes mains et sentir ta chaleur et ton odeur dès que je te serre..........

tu me manques mon petit café...

Vous pensiez à... quoi là ???

Yoda.