la blague des vendredi ... avant le WE

J'ai une bonne blague moi
http://www.hpibajafrance.com/t24257-fucking-douanesj-enrage#315675

L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
- Thomas :- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
- L'instituteur :- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
- Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
- L'instituteur :- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.....Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....

Encore une histoire de belle-mère...
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
- 20 ans pour secourisme.-
Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Dentiste
Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
- Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Non , non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande : - Mais .. pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.

Deux hommes sont dans un bar et discutent- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- le 5
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge. La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !

A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
- N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
- Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?

C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m , cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...

- 2 cannibales cavalent après un blanc dans la brousse depuis un bon moment, l'un d'eux s'interroge en regardant sa swatch :
- "putain, à quelle heure il va nous faire bouffer c'con là ?"

- un blanc et un noir sont en train de chasser en plein brousse quand le blanc s'exclame en montrant du doigt un rapace qui les survole :
" regardez cher ami, un aigle !!!"
- le black , vexé :
" chez nous présentement, on ne dit pas un aigle mais un oiseau de couuuuleur ! "

une ribambelle de cannibales dansent rituellement autour du feu où un blanc est en train de cuire, le chef de la tribu lui demande :
- c'est quoi ton prénom ?"
- "Georges pourquoi ???
- "c'est pour mettre sur le menu !!!

salut à tous



à+jd

-quand un jeune homo pète ça fait : " prrrrrouuuut... "
-quand un vieil homo pète ça fait : " wooouuuuuuuu !!!"

C'est trois mecs qui cherchent ce qui est le plus rapide au monde....

- Le premier dit :
"Je pense que c'est la lumière, parce que quand tu l'allume elle vient tout de suite..."

- Le 2ème dit :
"Moi je pense que c'est la pensée, car quand tu pense, ça vient tout de suite..."

- Et le 3ème rétorque :
"Eh bien moi, je dirais plutôt que c'est la diarrhée, car tu n'a pas le temps d'allumer la lumière, ni de penser, .....que tu est déjà dans la merde !!!"

Guillaume Tell a eu 2 fils...
le 1er est mort a l'entraînement

macfly a écrit:Guillaume Tell a eu 2 fils...
le 1er est mort a l'entraînement

l en manque un bout, la mac! ou c est mes neurones, encore!

LE SUIVANT A AVIGNONET IL EN A FOUTU PARTOUT HELAS

jacot.84 a écrit:

macfly a écrit:Guillaume Tell a eu 2 fils...
le 1er est mort a l'entraînement

ou c est mes neurones, encore!

c'est tes neurones...toujours mon jacouille !

Un couple homo fait le trajet Paris - Marseille en train.
Arrivé à Lyon, l'un dit à l'autre :
Chéri j'ai envie...
Non, ce n’est pas possible, j'ai oublié la vaseline.
Bah, ce n’est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un
jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire.
Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes.
Au bout de 15 mn une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée.

Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur,
pensant que la personne a pu avoir un malaise.
Avec un passe le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très
étrange: un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles et un
autre en train de faire du vent avec une serviette sur ses fesses.
Le contrôleur dit alors :
Messieurs, un peu de tenue quand même !
Ce à quoi un des "hommes" répond:
Vous, la SNCF, ça va !
On commande un jambon beurre et on a un jambon moutarde !!

aye! aye! aye!

les nains sont les derniers à se rendre compte quand il pleut...

macfly a écrit:les nains sont les derniers à se rendre compte quand il pleut...

mais les premiers à se rendre compte que l'herbe est mouillée

CITATIONS DE FOOTBALLEURS..CA DÉTEND...!!!!

Quelques échantillons du niveau intellectuel de nos footballeurs et de sportifs

qui devraient avoir les neurones bien oxygénés !!!



- Il a raison d'aller au PSG ; il double son salaire par 4 ...

- j'aimerais jouer pour un club italien comme Barcelone...

- je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon père et à ma mère...

- je peux jouer du pied droit comme du gauche, je suis amphibie...

- ma soeur attend un enfant, je ne sais pas encore si je vais être tonton ou tata...

- on devait maîtriser le match à 99%, ce sont les 3% restants qui nous ont été fatals...

- 90% du jeu est à moitié mental...

- ma carrière se dégradait avant que j' effectue un virage à 360 degrés pour repartir de l'avant dans la bonne direction...

- on peut résumer ce sport en deux mots : "on ne sait jamais"...

- les gars, vous vous mettez tous en ligne en suivant l' ordre alphabétique par taille...

- formez des duos de trois joueurs puis alignez vous en cercle...

- je ne suis pas superstitieux, je fais juste certaines choses parce que j'ai peur que quelque chose se passe, si je le fais pas...

- ça ne me gênerait pas qu' on perde tous les matches tant qu' on gagne le championnat...

- nous n' avons pas marqué de buts mais le football ce n'est pas marquer, c'est gagner qui compte...

- je suis venu à Nantes il y a dix ans; c' est presque pareil aujourd'hui à part que tout est différent...

- l'Allemagne est une équipe très dure à jouer surtout qu' ils ont 11 internationaux en ce moment...

- A chaque fois que Détroit marque plus de 100 points et qu' ils maintiennent leur adversaire sous la barre des 100, ils gagnent presque à chaque fois...

- Ce soir c' est nous qu' on gagne...

- les gars, aujourd'hui si on gagne pas ou si on fait match nul, surtout on perd pas...

- 56 cartons jaunes dont 5 rouges...

- il n' y a qu' une seule possibilité : gagner, perdre ou faire match nul...

- tous les grands pays européens seront représentés : l’Allemagne, l'Italie, l'Angleterre, le Japon...

- comment fait-on pour choisir 5 volontaires ??? ...

- ils sont arrivés à 17h00 et repartis à 18h15 après 3 heures d' entrainement...

- j'ai été très surpris lorsque le sélectionneur a frappé à ma sonnette...


- Q: vous préférez l' herbe ou "l'Astroturf" (pelouse synthétique) ??
R : je ne sais pas, je n' ai jamais fumé d' astroturf ...

- Q : avez-vous visité l'Acropole?
R : je ne me souviens plus du nom de toutes les discothèques où je suis allé ...

- Q : selon vous qui va gagner l' euro ??
R : je vois bien le Brésil ...

- Q: croyez-vous dans le "Carpe Diem" ??
R : désolé, je ne parle pas anglais ...

Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter lorsqu'il voit des ruches au fond du champ.
Il dit alors au paysan vendeur :
-Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille !
Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement :
-Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je vous
propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule
abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle… Comme vidé !

-NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
-Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? ?

pendant 15 jours, les Belges vont faire rouler les voitures à gauche comme en Grande Bretagne.....
si ça marche, les camions rouleront aussi à gauche

en france c est deja fait

un bûcheron belge se plaint du faible rendement de son exploitation
RV est pris auprès d'un représentant de tronçonneuses
celui ci lui promet monts et merveilles...
15 j plus tard, le vendeur contacte le bûcheron :
- alors, cette tronçonneuse ! magnifique n'est il pas ? "
- " bin, écoutez, depuis que je l'ai, je n'arrive pas à abattre plus d'un arbre par jour... alors qu'à la hache, j'en faisais une bonne vingtaine..."
- "comment ça ?? laissez moi vous faire une démonstration..."
le vendeur s'empare de la machine, actionne le starter puis le lanceur...
" tziiiiing, tziiiiiiiiiiiiiiing, tziiiiiiIIIIIIIIIIINNNNNNNNG !!!!!!!!!!!!!!
- le bûcheron affolé :
- " qu'est ce que c'est ce bruit là donc !!!!!???"

Devinette : Quelle partie du légume ne passe pas dans le mixer?

FOW a écrit:Devinette : Quelle partie du légume ne passe pas dans le mixer?

Moi je sais, moi je sais..................Mais je ne le dirais point....

Humour noir à donf !!!

On suit donc les mêmes pages sur Facebook

FOW a écrit:On suit donc les mêmes pages sur Facebook

En quelque sorte....