la blague des vendredi ... avant le WE

FOW a écrit:On suit donc les mêmes pages sur Facebook

ben moi, j ai pas de compte facelivre, donc je sais pas..................je sais pas.....................je sais pas alors , c est quoi

FOW a écrit:Devinette : Quelle partie du légume ne passe pas dans le mixer?

La chaise roulante....

le cygne va t il passer ?

l est ravi de la voir, la madame!

Je pense que c'est un fake....

ben moi je suis sur,! mon oliv

salut à tous ,

vous savez ce qu'est l'injustice



et bien c'est ça ,non mais des fois

à+ jd

2 belges font le Dakar en 4x4...
le pilote s’arrête en plein désert du Ténéré et s'exclame :
- " bordel il va neiger , regardes comment ils ont sablé donc !! "

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar.
Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller à la maison de la femme.
Après quelques verres, Thierry enlève sa chemise et se lave les mains.
Ensuite il enlève le pantalon et à nouveau il se lave les mains.
La femme qui a regardé tout ce rituel lui dit :
"Je parie que tu es dentiste."
Lui, très étonné, répond :
"Oui.... mais comment as-tu deviné?"
"C'est simple", répond-elle, "Tu ne fais que te laver les mains".
Au bout de quelques temps, ils commencent à faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
"Tu dois être un sacrément bon dentiste ."
Lui, rayonnant après un tel compliment à son égo, répond :
"Bien sûr que je suis un excellent dentiste, comment as-tu su cela?"
Elle, avec un visage imperturbable, " Je n'ai rien senti!"

- NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines

A : Tous les salariés

Date : 01 / 12

Sujet : Fête de Noël



Chers Tous,

Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de notre entreprise aura lieu le 23 Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Espace. Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons !

Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!

Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.

Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.

Cordialement,

Sophie




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- NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE- Direction des Ressources Humaines

A : Tous les salariés

Date : 02 / 12

Sujet : Fête de Fin d'Année



Chers Tous,

La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas le cas cette année.

La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs. Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin d'Année. Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand plaisir.

Tous contents, maintenant ?

Cordialement,

Sophie




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- NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines

A : Tous les salariés

Date : 03 / 12

Sujet : Fête de Fin d'Année



Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n'aurez plus du tout d'anonymat !!

Comment puis-je résoudre le problème ?

Une idée, quelqu'un ?

De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est minable et mesquin.

On va y arriver,

Sophie.




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- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés

Date : 04 / 12

Sujet : Fin d'Année.



Quelle diversité de cultures dans notre entreprise !!
Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20 Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année necadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.

Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu'à la fin du Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle:« Tout est bon dans le cochon ».
Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger.
En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida. Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que le restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.
Ai-je encore oublié quelque chose ?
Sophie




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- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Martyr des Ressources Humaines
A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!!
Date : 10 / 12
Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année

Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!!
J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception dans notre entreprise, que cela vous plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la con et têter vos putains de tomates Bio.
Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ??


Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, ellesHUUURLENT !!
Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!!
Allez vous faire foutre,
Sophie




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- NOTE DE SERVICE -
De : Catherine TAVENIER - Directrice intérimaire des Ressources Humaines
A : A tous les employés
Date : 14 / 12



Sujet : Sophie CARRIERISTE et les Fêtes de Fin d'Année

Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à Sophie CARRIERISTE, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.
En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journée du 23 Décembre sans perte de salaire.

Excellent et tellement vrai...

un petit garçon joue au docteur avec sa cousine... :
- " j'ai mon p'tit doigt dans ton nombril..."
- " c'est pas mon nombril..."
- " c'est pas pas mon mon p'tit doigt..."

Le dernier Punisher de la gamme...

No comment !!!

Fais pow ton timide Oliv... Accèpte ce que Dame Nature t'a légué.

abuses pas non plus, manu, si oliv était doté d une "arme" pareille, ça se saurait!

même pas jaloux

jacot.84 a écrit:abuses pas non plus, manu, si oliv était doté d une "arme" pareille, ça se saurait!

...Et pourtant

tudieu !!!

Allez une p'tite piquée à Morgan sur fesse de bouc

Deux copines complètement bourrées rentrent de soirée. Elles ont une envie de faire pipi.

L’une d’elle dit:
_ On est à coté du cimetière, on a qu’à faire pipi derrière une pierre tombale.
La première fait ce qu’elle a à faire et comme elle n’a rien pour s’essuyer, elle prend sont string et le jette.
La seconde prend le ruban d’une couronne mortuaire et s’essuie avec.

Le lendemain leurs deux maris s'appellent.
Le premier dit:
_ Didonc, faudrait commencer à les surveiller nos gonzesses. La mienne est rentrée complètement bourrée, et sans culotte.
Et le second dit:
_ Et bien moi c’est pire ! La mienne est rentrée avec une carte entre les fesses avec marqué dessus:
"De la part de tout le commissariat de Créteil, on ne t’oubliera jamais" !!!

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu’elle trouve vide. Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre: « Ma Maman chérie, Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.

Il est l’amour de ma vie.Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos, son piercing et sa super moto.Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie.Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi.Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas.Entre-temps, j’espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’Abdoul aille mieux.Il le mérite vraiment tu sais.Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.J’espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.Mais d’abord je vis avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t’aime.

PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.