la blague des vendredi ... avant le WE

MDR,
Ca je m'y attendais!!
à pisser de rire

LA GRENOUILLE
Une femme cherche un cadeau pour l’anniversaire de son mari.
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur répond :
- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher. Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin, son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !
La femme s'écrie :
- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"
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Le mari répond :
- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"

Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON"

Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :

"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi! Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ???"

Et sa femme de répondre : - "Les pompes funèbres , connard !!!"

OK, on est pas encore Vendredi mais c'est presque pareil .....


Un motard fonce sur sa Suzuki hayabusa à plus de 200 km/h sur une petite route déserte quand il se retrouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour l'éviter mais rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes et des cabrioles sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse le petit corps disloqué, achète une petite cage et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand il se reveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain rassis et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame accablé :

- Putain de merde ! J'ai tué le motard !!!

Ah si c'était aussi simple....

Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes. Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre. Plusieurs mois passent, misérables. Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100 €
> Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent euros. > Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande. > Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la prostituée à laquelle il doit quelques passes. > La prostituée boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure. Comme elle dépose le billet de 100 € sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.>
Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes. N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre - no sweat - la crise mondiale?

Pas encore vendredi mais je suis en avance sur mon temps

Ben il est où le touriste qui va nous sortir de ce merdier........?

il s'appel sarkozi.................................

une courte
c'est un monsieur qui sur la route a écrasé un poulet,ne sachant quoi faire il téléphone au gendarme"bonjour j'ai écrasé un poulet sur la route que dois je faire?
le gendarme lui repond"si personne le réclame vous pouvez le ramener chez vous ou le laisser dans le fosser.
le monsieur lui repond"
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d'accord mais je fais quoi de la moto?

Salut à tous

Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque

et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond :

"J' ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser.

Quand tu auras mon âge et auras été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."


"Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement tu dois être célibataire et

deuxièmement tu dois être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit :

"Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse.
"Tourne dans la prochaine contre-allée."


La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.

Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi pour avoir péché.

Je dois confesser que j'ai menti; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit:

"Ne t'en fais pas. Je m'appelle Alain et je vais au carnaval! »



Sur ce, Bon Week-End à tous

Et hop...une petite deuxième:

C'est l'histoire d'un couple de... motards.


- Marc rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
- Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l'acheter.
- Il rentre chez lui et demande à sa femme :
- «Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? » Elle le regarde et répond :
- - « Non ! Pourquoi ? »
- Frustré,Marc s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.
- Il redemande à sa femme :
- 'Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ?
- Elle le regarde et lui répond :
- Marc, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.» Furieux,Marc s'écrie :
- « Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes !!! » Et sa femme de lui répondre :
- « T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !»

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

MOUARFFF excellent graddy

Une grande conférence sur l'aérospatiale est organisée avec les plus imminents explorateurs.
Parmis eux se trouvent les américains qui résument leurs plus grandes découvertes et exploits notemment qu'ils ont marché sur la lune.
C'est au tour des belges qui annoncent leur grand projet à savoir,allé sur le soleil.
Bien évidemment aprés cette annonce tout le monde se moque et c'est alors qu'ils répondent "avec leur accent."
"Mais attendez,on est pas bête,on a pensé à tout,on y sera pendant la nuit."

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.

- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

Le père explique :

- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...

- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...

Le père :

- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère se marre :

- Décidément, c'est bien ton fils ...

Et paf ! Une baffe à la mère...

Allez une autre pour la route :

On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'Anglais !


Français :
"de 1H58 à 2H02 : de une heure cinquante-huit à deux heures deux."
Anglais:
"from two to two to two two"

Français :
"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"
Anglais:
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch??"

Et maintenant pour les spécialistes...
Français :
"Trois
sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois
montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde
quel bouton de quelle montre Swatch suisse?"
Anglais: (accrochez-vous):
"Three
Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which
Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?"

On peut aller se rhabiller avec nos chaussettes sèches!!!

ont est a donf aujourd'hui allez encore une

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
J'ai la moule en compote ! »

salut j'ai une histoire (c'est pas vendredi mais c'est pas grave)


En arrivant le matin, l'entrepreneur dit à Roberto :

- Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur.

L'Italien, ayant malgré lui un accent dû à ses origines, sonne à la porte et dit à la religieuse :

- Zé viens faire la mour.

Celle-ci, choquée, lui répond :

- Il n'en est pas question, malotru !

Et, elle lui claque la porte au nez.

L'Italien revient vers l'entrepreneur :

- Elle veut pas !

- Comment ça, elle veut pas ? Qu'est-ce que tu lui as dit ?

- Z'ai dit, zé viens faire la mour.

- Ouais, et qu'est-ce qu'elle t'a répondu ?

- Elle a dit non mal au trou

allez une petite pour commencer le week end

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :

OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!

La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :

Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

une petite macho pour le 14 juillet

Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche sur une vieille lampe.

Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, lui dit : "Tu peux être ravi : je t'accorde un vœu !"
Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :
"J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :

"C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...

Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...

Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !! Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"


Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
"J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible.

Alors, ce que je voudrais, c'est... C'est Comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses.

Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...

Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie." …

Le génie le regarde, puis demande : "Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ???"

Une excellente :



LA GRENOUILLE
Une femme cherche un cadeau pour l’anniversaire de son mari.
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur répond :
- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher. Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin, son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !
La femme s'écrie :
- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"
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Le mari répond :
- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"

Salut, désolé de te décevoir mais je crois qu'on la déja faite celle là

PS: toujours aussi tordante ^^

C'est le pape qui arrive à New-York. Au sortir
de l'aéroport, la limousine l'attend, le chauffeur lui ouvre la
portière, et s'en va prendre sa place derrière le volant.

Au
bout d'un moment, voyant que le pape reste debout sur le trottoir, il
lui dit : "Saint Père, veuillez monter dans la limousine je vous prie."
Mais le pape ne bouge pas et lui rétorque : "Ecoutez mon brave,
j'aimerai vous demander une faveur". Le chauffeur : "Pas de problème
Votre Sainteté, mais entrer dans la limousine et nous pourrions en
parler durant le trajet". Le pape : "Non, en fait, j'aimerai bien
conduire. Vous savez, au Vatican ils me laisse jamais conduire, et ma
foi, autrefois j'aimais bien ça."
Le chauffeur : "Non mais vous n'y
pensez pas, je ne peux pas vous laisser faire une chose pareille, je
risque mon job moi !?" Benoit XVI : "Ecoutez, je suis le pape tout de
même, je veillerai à ce qu'il ne vous arrive rien, et si vous acceptez,
je vous ferais un joli cadeau".

Le chauffeur, de mauvaise grâce, va s'assoir à l'arrière et laisse le pape prendre le volant.

Arrivé
sur le périphérique à 130 km/h, le pontife commence à sentir la
griserie de la vitesse, pousse à 150, au grand dam du chauffeur qui le
supplie de ralentir, peine perdue, en moins de deux, ils sont à 180 et
c'est à cette allure qu'une sirène de motar de la police se fait
entendre par l'arrière. Le chauffeur est blême : "Je vais me faire
virer, retiré ma licence, j'aurai jamais dû accepter !" Mais Benoit XVI
gare la limousine sur la bas-côté, tandis que la moto de police
s'arrête quelques mètres derrière.

Le pape baisse la vitre de
la limousine pendant que le pandore arrive à pied, ce dernier regarde
dans la voiture, puis, un peu ahuri, retourne à la moto pour appeler
son chef.
Policier : "Chef, j'ai arrêté une limousine qui roulait à 180 sur le périf !
Le chef : "Et alors ? Coffrez-le !"
Policier : "Heuu, je crains que ça ne soit pas aussi simple, ... il s'agit d'une personnalité !"
Le chef : "Mais on s'en fout, à 180 vous le coffrez, personnalité ou pas !"
Policier : "Non mais je veux dire... une personnalité importante !"
Le chef : "C'est quand même pas le maire ?"
Policier : "Non, le maire c'est rien, ... beaucoup plus importante que lui encore !"
Le chef : "Vous allez pas me dire que c'est le gouverneur ?"
Policier : "Plus important..."
Le chef : "Plus important que le gouverneur ? ... Le président ?
Policier : "... Non, beaucoup plus important encore !"
Le
chef : "Plus important que le président ? ... bon arrêtez vos
devinettes maintenant, et dites moi franchement qui c'est bon sang ?!!!"
Policier : "Ben... heuuu, à vrai dire, ... je crois que c'est Dieu en Personne !"
Le
chef : "Non mais vous vous foutez de ma gueule ou quoi ? Vous avez bu ?
Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu d'abord ???
Le policier : "Ben, il a le pape comme chauffeur !"

C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.

Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :

- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?

Et là, le loup prend peur et s'en va en courant.

Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin.

Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :

- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?

Là, pareil le loup s'en va en courant.

Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson.

Il lui dit : - Qu'est-ce que tu as de grandes dents !?

Et là le loup énervé lui répond :

- BON TU VAS ME LAISSER CHIER TRANQUILLEMENT MAINTENANT ?