la blague des vendredi ... avant le WE

Une petite..pour la route !!!

Et celle là...

pour bien m'integré dans le forum, voila une petite image qui ma bien fait sourire !

vieux grigou a écrit:Et celle là...

magnifique,j'ai la BD complete,sorti par le papa de titeuf,ZEP ,pour les fetes et seulememnt pour les adultes....
elle est enorme
olive

J'aime bien celle-là aussi....

Pour une composition de français, le sujet était :Abordez, de la manière la plus concise possible, les trois domaines suivants :
1. la religion
2. la sexualité
3. le mystère.

La copie la plus courte a reçu la note de 20 sur 20. On a pu y lire :

"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?..."

HISTOIRE 1
C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue
pour monter dans l'autobus. Voyant qu'elle n'y arrive pas car la
jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière pour
ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop
serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la
fermeture éclair et tente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la
prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la
fait monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un
obsédé sexuel. Il lui répond :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je
pense que l'on se connaît suffisamment.

HISTOIRE 2
C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait
surprendre par son père :
- Nom de Dieu Thierry , tu as vu l'heure qu'il est ?
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience
sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux
bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- Je voudrais bien, mais je peux pas encore m'asseoir...

HISTOIRE 3
Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la
porte, leur mère leur demande :
Où allez-vous ?
Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !

ET EN PRIME :
Un curé dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger à l'oeil.
- Super, tu fais comment ?
- Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un
plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et
j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent
toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir
fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que
j'ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ?
- Génial, fait le rabbin ; si on essayait demain ?
- D'accord je réserve.
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le curé lui répond : " Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui
est parti "
Le rabbin ajoute alors : "… Et ça fait un moment qu'on attend la
monnaie

olic888 a écrit:HISTOIRE 1
C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue
pour monter dans l'autobus. Voyant qu'elle n'y arrive pas car la
jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière pour
ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop
serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la
fermeture éclair et tente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la
prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la
fait monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un
obsédé sexuel. Il lui répond :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je
pense que l'on se connaît suffisamment.

HISTOIRE 2
C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait
surprendre par son père :
- Nom de Dieu Thierry , tu as vu l'heure qu'il est ?
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience
sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux
bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- Je voudrais bien, mais je peux pas encore m'asseoir...

HISTOIRE 3
Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la
porte, leur mère leur demande :
Où allez-vous ?
Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !

ET EN PRIME :
Un curé dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger à l'oeil.
- Super, tu fais comment ?
- Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un
plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et
j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent
toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir
fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que
j'ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ?
- Génial, fait le rabbin ; si on essayait demain ?
- D'accord je réserve.
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le curé lui répond : " Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui
est parti "
Le rabbin ajoute alors : "… Et ça fait un moment qu'on attend la
monnaie

sympa, les trois m'on fait rire

On est bien Vendredi ???

Une petite pub :

Toujours de la pub...pour une autre banque !!!

Un homme dit a sa femme.

"_ cherie si je gagne au loto tu fait quoi?"
"_ Je prend la moitié des gains et je te quitte!"

"_voila 5€, adieu ..."

darkpogo a écrit:Un homme dit a sa femme.

"_ cherie si je gagne au loto tu fait quoi?"
"_ Je prend la moitié des gains et je te quitte!"

"_voila 5€, adieu ..."

Hooo méchant sa XD

Il paraîtrait que Cerise de Groupama s'est faite prendre par Olivier de Carglass?

Et oui, comme son trou était plus petit qu'une pièce de 2 euro, il a pu lui injecter sa résine spéciale en moins de 30 min, et vu qu'elle avait une bonne assurance, ça ne lui a rien coûté, pas même une franchise!

Olivier a dit: "Merci Cerise!"

Canon a écrit:Il paraîtrait que Cerise de Groupama s'est faite prendre par Olivier de Carglass?

Et oui, comme son trou était plus petit qu'une pièce de 2 euro, il a pu lui injecter sa résine spéciale en moins de 30 min, et vu qu'elle avait une bonne assurance, ça ne lui a rien coûté, pas même une franchise!

Olivier a dit: "Merci Cerise!"

Et Cerise lui à répondu :Y'a pas de quoi...tout le plaisir était pour moi. D'ailleurs vous devriez regarder aussi ma "lunette arrière" :je crois qu'elle est fissurée !!!

slt,
c'est pas vendredi mais on s'en fout...


Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant : « Toutes mes félicitations ! »
Mais il n'y en a pas une seule pour nous caresser les couilles en déclarant: « Beau travail ! »

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Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.
Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros
Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
"Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac".
"Ho , vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus.
Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame.
" Un instant , madame pas si vite " dit le policier . " D'où vient cet argent ?"
"Ho, non! répond la petite vieille.Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties,
quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs.
Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son
attirail pour pisser, je lui dis que «c'est 5 euros ou je La coupe»."
Le policier ajoute en riant :
"C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.
Et puis il demande :
"Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"
"Vous savez," dit la petite vieille,
"tout le monde ne paie pas...!!!"

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Le fils d´un Émir Arabe part étudier en Allemagne. Au bout d´un mois, il envoie une lettre chez lui avec ces mots:"Berlin est superbe et les gens sont sympas et ça me plait beaucoup ici mais j´ai un peu honte d´arriver à l´école avec ma Mercedes en or alors que mes professeurs descendent du Tramway ".

Au bout de quelques jours le fils reçoit une lettre avec un chèque de 1 million de Dollars avec ces quelques mots:" Ne nous fait pas honte plus longtemps, va t´acheter aussi un Tramway"...

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savez vous pourquoi les petits lutins ,a Noel, sur les buches, ont toujours un grand sourrire


car ils sont sur de se faire sucer a la fin du repas....
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bonne soirèe
olive

je peux pas ne pas vous faire profiter de cette blague:

Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël. Il rencontre un policier à cheval.

Le policier le regarde et lui dit :
- Ta bicyclette est bien belle, l'as tu reçue du Père Noël?
- Oui Monsieur l'agent.
- Alors, lui dit l'agent tout en lui donnant une contravention de 60 euros. Tu donneras çà à ton père, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette.
Le petit gars prend le ticket et dit à l'agent:
- Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël?
L'agent qui décide de rentrer dans le jeu lui répond :
- Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi?
- Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus!

j'aime bien la mamie, mais de loin quand meme

J'aime bien celle du trou du cul

On frappe à la porte :
Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ? Et le vieux de s'écrier : - Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

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Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ? "Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !"

---

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

excellent fow tient une petite

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.


L'homme demande :
• Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.

Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 50€ en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine, pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 50€ en le remerciant.

Finalement, le sexologue se décide à leur demander :
• Mais au fait, qu'est-ce que vous cherchez exactement ?

L'homme explique :
• Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi.

Le Mercure est à 100€, le Holiday Inn à 150€, le Novotel à 200€. Nous le faisons ici pour 50€ et ma mutuelle me rembourse 40€

Logique enfantine ... imparable !

Un super-ingénieur de chez Aréva se retrouve assis à coté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental. L'ingénieur dit à la petite fille :
"Si on parlait un peu ensemble... il parait que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".

La petite fille le regarde et dit : " D'accord, de quoi voulez vous qu' on parle ?".

L' homme dit : " Et si on parlait de physique nucléaire ?".

La petite fille lui répond : "Et bien... Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe... Et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ??? "

L' ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer: "Ma foi, je ne saurais l'expliquer".

Alors, sarcastique, la petite fille lui dit : "Comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ! "

il parait qu'une mercedes coute plus cher qu'une bmw car chez merco ils font des crashes tests avac des princesses...

guillaume tell avait deux fils, le 1er est mort à l'entrainement....

on a eu du mal à faire brûler jeanne d'arc car il n'y avait pas assez de tirage...

jesus a dit sur la croix : vite ! un clou !!! je glisse !!!!!!!

slt,

quelle est la difference entre un politicien et un cafard
aucune,les 2 s'accrochent aux parties...

olive c'est pas drole
je te conseille d'effacer ca...