la blague des vendredi ... avant le WE

olic j'adore

NOUVELLES DEFINITIONS:

> > > > Le ton monte :
> > > > Façon familière de dire qu'une moche prend l'ascenseur
> > > >
> > > > Suppositoire :
> > > > Invention qui restera dans les annales
> > > >
> > > > Je me suis fait un bleu :
> > > > Expression couramment utilisée par Zahia
> > > >
> > > > "oui chérie" :
> > > > Gain de temps
> > > >
> > > > Mister freeze :
> > > > Il est l'homme le plus sucé au monde
> > > >
> > > > Soutien-gorge :
> > > > Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe
> > > >
> > > > Les ex :
> > > > C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
> > > >
> > > > OU EST DONC MON RICARD :
> > > > Conjonction de coordination
> > > >
> > > > La beauté intérieure :
> > > > Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
> > > >
> > > > Péniche :
> > > > Ch ' est oune zizi portugaiche
> > > >
> > > > Pruneau :
> > > > Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
> > > >
> > > > Aides internationales :
> > > > Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
> > > >
> > > > 68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue
> > > >
> > > > Pharmacie :
> > > > Confiserie pour vieux
> > > >
> > > > Mozart :
> > > > Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella
> > > >
> > > > Jardiland :
> > > > Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
> > > >
> > > > Blonde :
> > > > Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
> > > >
> > > > Un meurtre de sang froid :
> > > > Un ice crime
> > > >
> > > > Homard :
> > > > Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue
> > > >
> > > > Sentiments partagés :
> > > > Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
> > > >
> > > > Archipel : Outil pour creuser des archi trous
> > > >
> > > > Cellulite :
> > > > Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
> > > >
> > > > Les ciseaux à bois :
> > > > Les chiens aussi
> > > >
> > > > Femme :
> > > > C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
> > > >
> > > > Carte bleue :
> > > > Viagra féminin
> > > >
> > > > Masochisme :
> > > > Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
> > > >
> > > > L'amour :
> > > > C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
> > > >
> > > > Le Gospel :
> > > > C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
> > > >
> > > > Femme :
> > > > C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin
> > > >
> > > > Femme facile :
> > > > Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme
> > > >
> > > > Homme riche :
> > > > Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense
> > > >
> > > > Grand amour :
> > > > Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans
> > > >
> > > > Fainéant :
> > > > Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain
> > > >
> > > > Saturne :
> > > > C'est quand tu es buré
> > > >
> > > > Atypique :
> > > > T'es mal rasé
> > > >
> > > >
> > > > Psychopathe :
> > > > Psychologue chez lustucru

1. Pour trouver une femme il faut du temps et de l'argent, donc :


Femme = Temps x Argent


2. Or, "Le temps c'est de l'argent" donc :

Temps = Argent


3. Donc :

Femme = Argent x Argent
Femme = (Argent)2

4. On sait que "L'argent est la racine de tous les problèmes"

Argent = √Problèmes


5. Donc :
Femme = (√Problème)2

Femme = Problèmes

Les femmes ont des jambes sinon elles laisseraient des traces comme les escargots

Pas toutes... J'connais des danseuses qui font ventouses...

FOW a écrit:Pas toutes... J'connais des danseuses qui font ventouses...

Heuuuu, sans commentaires....

Sinon il y a la crème de bave d'escargots, excellente pour les rides

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :

- Mène moi au coffre sinon je te tue !

Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.

- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.

Il lui répond :

- je m'en fous BOIT!!!

Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :

- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?

Et lui enlève sa cagoule et lui dit :

- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

DSK va être engagé comme vigile au FMI. Il devra monter LAGARDE !

La scène se passe dans le train Nice-Paris en Septembre 2010:
Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.
Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.
Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...

La vieille femme assise en face lui dit:
Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant , ça sent très mauvais !

Le gars lui répond:

Écoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas!
J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train!

Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.

Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon...

À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles.

Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme:
Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que
j'essaye de dormir !

Alors, la petite vieille lui répond:
Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas !

J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train

Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.

La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte.

Le mec rigole et dit:
Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là!

Et la petite vieille lui répond:

Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsque la police aura senti tes doigts !!!!

Guilaume Tell aurait eu 2 fils...
le 1er est mort à l'entrainement

Qu'est ce qu'un africain avec de la merde au cul?



















































un sans papier

Ca se passe en centre Afrique, où dans un village à lieu un évènement exceptionnel, la naissance d'un enfant blanc !!!
Le souci c'est que le seul blanc du village est le prêtre connu depuis des lustres.

Le chef du village va le voir et lui que ça ne peux être que lui qui a procréer avec la maman, le prête un peu embèter cherche une réponse à cette énigme, il se retourne et regardes le champs d'à côté, et là il voit un troupeau de mouton.

Il se retourne vers le chef et lui dit, regardes la nature est ainsi faite, il y a bien un mouton noir dans le troupeau.

Le chef réfléchit est lui dit : bon tu fermes ta gueule pour le mouton et je ferme ma gueule pour le bébé

2 cannibales cavalent après un blanc qu'ils n'arrivent pas à choper
un des cannibales essoufflés regarde sa rolleix et dit :
"putain ! à quelle heure il va nous faire bouffer c'con là !!
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1 cannibale tourne autour de la marmite dans laquelle est en train de cuire un blanc
tout d'un coup, il s’arrête et demande au blanc encore vivant :
- "c'est comment ton prénom ? "
-le blanc tout surpris : "Henry pourquoi ???"
-"c'est pour mettre dans le menu !!!"
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un blanc et un noir sont en train de chasser dans la brousse quand un rapace de grande envergure les survole
le blanc : "regardez cher ami, un aigle !!!"
le black vexé : "chez nous, on ne dit pas un nègle
mais un oiseau de couuuleur !"
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bon we

Salut Mac parfaite la dernière ainsi que ch'ti baja un peu gore

Le père, rassemble sa progéniture :
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?
- Oui, oui ! ... répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?
- Non, non, c'est très bien. Seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !

une blonde nympho entre dans un sex shop bien décidée à se lâcher en s'offrant tous les sex toys dernier cri...
après avoir dévasté tous les rayons, elle interpelle un vendeur :
-"super magnifique ! je vais vous prendre le gode bleu métal avec la télécommande sans fil, le noir raccordé au wifi, le violet qui marche à l'énergie solaire et le gros rouge accroché au mur, emballez moi tout ca !!!"
-le vendeur :"pour le bleu, le noir et le violet je vous offre les piles, par contre pour l'extincteur, faut que je demande au patron !!!"

Le chauffeur de taxi

C'est une mère et son enfant dans un taxi. Le taxi passe dans la rue où
paradent les prostituées.

L'enfant demande :
- Maman, maman, les dames debout là, sur le trottoir elles font quoi?

La mère répond:
- Elles attendent leur mari qui va rentrer du travail.

Alors le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
- J'en ai marre, il faut appeler les choses par leur nom, il ne faut surtout
pas mentir aux enfants ....les dames ce sont des putes, hein, des putes
t'as compris !

Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite, l'enfant
continue et demande :
- Mais maman, les 'putes', elles peuvent avoir des enfants ?

Et la mère:
- Bien sûr, comment crois-tu qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?
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Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l’air pour les faire retomber dans sa bouche.
À un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l’enlever, plus il essaye, plus la cacahuète s’enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s’apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l’oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler,et bingo !!! la cacahuète est alors expulsée de l’oreille !!!!
Quand la fille et son ami s’en vont, la femme demande a son mari:
- Ce garçon est doué, que penses tu qu’il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:
- À en juger par l’odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!

Quelle est la différence entre femme de ménage et une femme?






























La femme de ménage ,quand c'est mouillé ,tu rentres pas !!!

La pensée du jour :

Avant de faire l' amour chacun aide l' autre à se déshabiller.
Curieusement après l' amour chacun s' habille de son côté.

Moralité :

Personne ne t' aide dans la vie une fois que tu t' es fait baiser.

Moralité de la moralité : Autant être le baiseur que le baisé.....

cooperal a écrit:Curieusement après l' amour chacun s' habille de son côté

Ah non moi après l'amour je rentre chez moi voir ma femme


Je rassure les puristes elle est pas de moi mais d'un célèbre humoriste ....

J'm'en serais douté, j't'ai jamais vu arriver au mauvais moment..